17 марта был мой др. Карантин в школе начался 16. Вчера сказали что продлиться он минимум до 10 мая. Нам, в целом, норм, не привыкать. вовремя я нашла психотерапевта. Хотя, чего скрывать, ограничения я переношу плохо. Понятно что грядет мировая жопа, но я так хотела начать нормально жить этой весной. Обидно до слез. А еще в начале месяца не купила платье, решила что дорого. А теперь вообще хер чего купишь, все он-лайн, а мне это сложно.
Со школой еще приходится почти воевать, потому что, кажется, только наша школа забила на все. Выдали рабочие тетради учебники и все, дальше сами. Ни проверок, ни созвонов, ни он-лайн уроков. Все бы ничего, но у нас и так все плохо с языком, а тут еще и карантин. На младшую учитель вообще забила, она уже решила, что Кира останется на второй год. Очень злюсь от этого, не знаю получиться ли что-то сделать с этим всем

---

Затеяла я тут эпопею с котами. Я решила что мне в дом не хватает 2-3 котов. Ну, это я вообще-то давно решила, но дом появился недавно и коты нынче не дешевы. Оказалось, что они не только дорого стоят, но и хер добудешь! Я хочу орентала или мен куна, а лучше обоих разом. Муж сказал что длиннолапые уханы ему нравятся больше, решили что будут они. Я предприняла попытку добыть их в россии. Хер там плавал, только за доставку просят 700 еврорублей Местные не особо разводят ориков, плюнули, решили искать тут обычных, безпородных. Это оказалось нифига не проще, сначала заполни тыщу бумажек, потом еще чутка, потом договорись, потрать 5 часов времени чтоб сьездить к этим чертовым котам и тебе откажут! Как я вчера была зла, не передать.
В итоге, в этом месяце котов мне не видать, а ведь у меня день рождения, я оч хотела подарить себе котов((( Себе у меня, как всегда, прекрасное нихуя, зато детям заказали столы и стулья. Хотя есть подозрение что они ими не будут особо пользоваться, но это важная часть интертера. Сама я, кстати, сижу у компа на табуретке из икеи. Как научиться заботиться о себе риторический

---

накатило снова. Поругалась с мужем на тему поддержки. Муж сказал что ему не ясно когда поддерживать, потому что мне все равно плохо и я ною, но чаще не влетаю в истерику и никогда нельзя угадать когда меня вынесет опят. Получается я как тот мальчик "волки-волки", но иногда могу пизды вломить тем волкам, а иногда нет. Вокруг столько инфы о психическом здоровье, что иногда дума, а может мне к доктору, но я боюсь, что такая фигня со мной была всегда и это просто особенность моего цикла.
Я не знаю как помочь себе. Но, с другой стороны, нудно просто потерпеть пару дней и меня попустит. Сильнее накрывает от усталости. Сильнее всего устаю модерировать домашних, следить чтобы им было хорошо. А им плохо. Особенно детям. им очень тяжело дается школа, они не хотят туда идти, я очень страдаю от осознания что не могу сделать их счастливыми, у меня просто нет на это сил. Их нудно тормошить, поддерживать, водить гулять, стараться учиться с ними. А мне хочется уснуть и не просыпаться. Я не хочу умереть, нет, просто хочу чтоб было хорошо, а не плохо.


Смешно, но если перечитать мой дневник за 10 лет назад, то видно что я ною все по тем же поводам. Стабильность признак профессионализма.
и как и 10 лет назад, вывод один, - не рассчитывай на других, ты не можешь все контролировать

---

Сегодня 9 дней как не стало Тани. Не хочу писать в других соц сетях, мне кажется это выставление моего мягкого пузика никому не нужно. Я помню как пришла первый раз в мастерскую на Клары Цеткин. Она была вся залита весенним солнцем, хотя это был еще февраль, и этот невероятный теплый свет прочно ассоциируется у меня с Таней. Это был поразительный для меня человек, совсем иных чем я взглядов, веган верящий в перерождение душ, но она никогда никому не навязывала своих взглядов, она принимала что мы пришли просто учиться рисовать. В соответствии со своими взглядами она не стала лечить рак, точнее стала, но в индии, потом в каком то резорте в венгии. Никто не верил что она не сможет, что не справиться. Когда я утром, 13 числа, прочла что ее больше нет я плакала. Я редко плачу, особенно этого никогда не было о чужих людях, но Таня была родной всем.
Проблема не в том что люди смертны, а в том, что они смертны внезапно. Нет загробного мира, мы кончаемся когда наше сердце перестает биться. Осознание этого иногда держит меня на плаву, но иногда от этого очень грустно.

---

Учиться так сложно, причем сложно не запоминать укладывать в голове. Сложно сесть и сконцентрироваться на задаче и решить ее. делаю в несколько подходов, часто решение генерируется как-то в фоновом режиме сначала логика, потом уже подгружается как это все можно изложить, но в чистовую приходится все ж собраться и напрячься.
Голландский мой так и стоит, лежат книги, есть тысячи ресурсов, до В1 можно самому учить, но нет. Как себя заставить? Не один раз, не два, а каждый, мать его, день!

---

не знаю, читает ли кто-то меня еще, но я потеряла несколько человек с дайри, поэтому оставлю тут контакты где я пасусь
инста www.instagram.com/gr.olga/?hl=ru

в остальных меня мало и набегами

---

есть какое то неясное желание.
Никак не могу для себя четко и внятно понять чего хочу. Возможно это свойство моей личности, я всю дорогу чего то жду, куда-то мечусь. Хотя может это просто от не высокой осознанности. нудно для себя четко сформулировать, что приносит радость, от чего мне грустно, что раздражает.
последнее время многие стали говорит о ментальных проблемах открыто, в этом информационном поле невольно начинаешь задумываться, а может у меня тоже депрессия и мне бы тоже волшебных колес? Вижу для себя в этом некую ловушку, мне кажется что если будут врачи и таблетки, то сразу все станет радужное и прекрасное, но опыт подсказывает что нифига это не так работает)
пока поняла только что мне не хватает опыта побед, нужно ощущать себя значимой, способной что-то делать хорошо, не зависеть полностью от других. пока с этим как то не особо.

---

За последнюю неделю прочла несколько текстов у знакомых про семью. Понятно что я таких знакомых сама выбираю. Так вот, эти тексты очень хорошие, уютные, про любовь к себе и семье, про простую жизнь, местами сложную, местами трагичную. Я бы хотела уметь так же писать, наверное я бы хотела даже так же чувствовать. Быть Муммми мамой, принимающей своих близких, учить своих детей любить и быть счастливыми, но дело в том, что я скорее Хемуль или даже Морра))) но я стараюсь. каждый день напоминаю себе что наша жизнь это, по сути, не события, это то как мы их чувствуем, что мы при этом переживаем.
Надо хвалить себя и других, часто, много. Я тут это особенно остро ощущаю, как же мы недохвалены, не дообнеманы, что ли. И даже при этом все равно стоим, движимся, что-то даже свершаем порой.Удивительно

---

итоги
+ первый отпуск в одиночку
+ дом
+ собака
+ выход и вход в депрессивное состояние
+ повышение осознанности
+ какой-то новый этап отношений с мужем. Сепорация

желания
Самое большое - найти работу. но не просто так, а хорошую, чтоб и платили и . чтобы коллектив был классный.
конечно, всем здоровья, чтобы никто не болел.
завести кота.


а тут ко мне стала приходить вся семья, по очереди и хотеть любви, так что на этом все))

---

Почти месяц живем в доме. Три этажа, мы с мужем на третьем. Никогда не думала что я параноик, но я иногда ночью спускаюсь проверить, все ли в порядке. Куча шорохов и скрипов делают ощущение что в доме кто-то ходит, после того как нас обнесли на Мальте я все время подскакиваю. Завтра поеду за собакой. Я так перед родами не нервничала. Самое смешной я как та тетка из инстаграмма, заграница, свой дом, а до зарплаты считаем дни и спим на полу)) Зато собака.
Через месяц приедет свекровь. Она не любит то как я устраиваю быт и собак, но любит командовать. Мне пизда)))

---

сервис напомнил, что я не писала уже больше года. Последний раз я только жаловалась, рвала и метала.
Год прошел не легко, зимой меня крыло и накрывало, то ли это была депрессия, то ли еще какая хворь, но было тяжело. Летом ожидаемо лучше. Плюс мы через три дня переезжаем в дом ,он не такой о каком я мечтала, но все же это дом - большой таунхаус с небольшим садиком.
Главное событие для меня это то что я внесла залог за собаку. Очень боюсь что что-то пойдет не так, беру уже не щенка, а годовалого кобеля под разведение, так получилось. Сейчас уже сомневаюсь в своем решении, может стоило брать щенка? Может можно все переиграть, собаку привезут только в последние выходные сентября. Как обычно, короче. Сначала сделала, потом думаю.
Может через год напишу что из этой затеи вышло. Еще котика хочу. Хочу ориентала или мей-куна, но скорее всего, возьму беспородного из приюта.
Кстати, весь этот год волонтерила в собачьем приюте. это был интересный опыт, но мне хочется денег. Но я так и не выучила язык_))

В общем, так и едем, велосипед горит, я горю и мы в аду))

---

Лежу уже почти неделю и жумаю, у меня депрессия или я просто ления жопа, а на улице пасмурно и настроение не очень. Настроение вообще свернуться клубочком и пореветь. Но реветь нельзя, дети же, да и муж. Не хочется ничего. Хо я вот гулять, наверное хочется. Одной, вдоль каналов и кофе пить с томным видом и чтоб влюбился в меня кто-нибудь. Чтобы ощутить свою ценность. Для мужа и детей я скорее данность, они, конечно, меня любят, но это другое.
муж два года назад переспал с моей подругой, я не считаю секс изменой, больше печалит что это было тайно. Хотя я, конечно понимаю, что это пикантней, но доверие подорвано. Рассказал он мне об этом сам. Года мне стало понятно почему эта подруга слилась и что я оказалась без поддержки в момент когда мне это было необходимо. Вторая подруга перестала со мной общатся нормально когда я еще первый раз родила, а год назад стала слать сиськи моему мужу. Я сначала отмахнулась, потому что не видела этих фоток, ну, мало ли, дружбану поржать послала.. не так давно я увидела эти фотки в общем фотоархиве. Это были фотки нев про поржать. Попросила его с ней бол ше не общатся. Он долго ныл и стебал меня на тему что "последнее развлечение забрала" что тоже хорошо так бьет по самооценке. А сегодня увидев, случайно, его лайк под ее фоткой(он лайки не ставит принципиально, только если оч важно ему это) и меня прорвало. Мне обидно, я не ценность. Я данность. Удобная, пртвычная. Регулярный секс. Дружбан
Лежу в кровати и не могу ни есть, ни гулять, даже пореветь немогу, ибо дети

---

Рисую каждый день, но получается не все и не всегда. Особенно тяжело даются персонажи и вообще фигуры. А рыбы нормально получаются. Но всеона равно в кайф.

---

Путь выбран, я на него ступила. Очень хочется фидбека, поддержки своих рисунков. Поеятно что еще сырые, понятно что мастерство надо оттачивать, но уже есть то что мне нравится, то от чего меня прет. Все во мне сейчас направлено во внутрь, не хватает ресурса на внешние обновления. Стала резче, грубее и прямолинейней. Мне это нравится, я такая и есть. Нохочется фидбека, причем большого, мощного, чтоб мотор запустить.

---

Не знаю как во всех Нидерландах, но у нас в деревне чистый воздух и пахнет как санатории, травой, цветущими деревьями и немного морем. Мне сносит крышу от этого запаха, так пахло мое лето, когда друзья, прогулки, влюбленности... так тоской накрыло что сейчас мне уже не 20, и то лето не повторится. Есть надежда что будет что то другое, но пока этого нет...

---

Последнее время меня часто хвалят, за рисовпние, за выбор одежды. Я так этого хотела, для меня очень важно чужое одобрение, нет смысла скрывать что многое из того что я делаю только ради него и затевается. Но вот какая жопа, оно меня не окрыляет, но воодушевляет. Я последнее время очень недовольна собой, особенно того что касается внешности. Я набрала более 10кг за последний год,почти все старые вещи стали малы, это меня убивает. Худеть диетами я не умею и не желаю, это путь в бездну. Нужно менять образ жизни. Мы переехали в страну где намного теплее и можно гулять каждый день. Почему я этого не делаю? Не знаю, всегда тысяча отговорок и от этого чувствую себя еще хуже. Вообще все очень плохо с принятием своего тела, с принятием старения. Без спорта появилась "холка" и пр вычка ходить как шахматный конь(( я уже два месяца собираюсь на йогу, но как? Когда?

---

Погуляв в компании чужих детей начинаю понимать какие мои-то охрененные))) я как бабка, мне кажется что все все делают не правильно. Я всегда молчу, потому что, ну, не мое это дело, но своими прям гордиться начинаю))))

---

Простая задача по печати открыток и постеров превращается у меня в муку и страдание. Все надо обработать и на жтом этапе оказывается что работ у меня с гулькин нос! Минимальный обьем печати 50 шт, может можно попросит тестовый лист, но это надо идти туда и говорить на моем ломаном английском((( а куда потом эти открытки девать если их никто не купит?(

---

Рисую, много рисую, но хочется похвалы, хочется чтоб всем нравилось. А так не бывает. Стала ловить себя на том, что как дура считаю лайки в инсте. Хочется чтоб покупали, но при этом не хочется везде просится и разбираться как лучше продвигаться. Вообще вся эта тема с продвижением для меня как проституция, что то очень постыдное((( хочу чтоб , хоба! и все меня вдруг полюбили)))

---

Всегда когда холодно чувствую себя огромной, потому что на мне три-четыре слоя одежды. Ну и за последний год я поправилась на 10кг, что не может не цдручать. Но в диеты я не играю, мне нужна постоянная двигательная активначть, спорт или танцы, нельзя сидеть дома, где я постоянно что -нибудь подьедаю. Все это приводит к дикому упадку самооценки. На мальте это было не заметно, там основная масса людей пышнее меня, а тут, в Голандии почти все люди спортивные, подтянутые. Бабульки лет 70 обгоняют меня на велосипеде когда я еле кручу педали и уже готова упасть. Очень хочется стать сильнее, подтянутее... ну и все время хочется кому-то нравится, для меня это очень важно, но при моей закрытости, я никогда не пользовалась спросом у мужчин)