в работу втянулась. Да утомительно, но в целом удобно, особенно то что языка не нужно очень много.
Взяла щенка из приюта, вот и интелектуальные пошли работы)) Солнца этой зимой почти нет, это вымытывает и кажется что весны не будет никогда, будет вечный ноябрь.
Просто надо больше денег и два раза в год ездить в тепло

---

Вышла на новую работу. Утомительно, мало инетелектуально, но нужны деньги. Вариант с айтишечкой сломался об ебучего менеджера. Он дважды на смог прийти на встречу которая была назначена за две недели. Ну ладно один раз, всякое бывает, но второй он тупо продолбался. У них переезд и типа негде. Удивительно что человеку очень важно сделаьть встречу лично, не он-лайн, но он не может. В итоге он потратил и мое время и свое, всем в конторе сказал что я к ним выхожу, только вот забыл со мной договориться.
На новом месте дали машину, так что много езжу. Ха прошлую неделю больше тыщи км. Ну, видать таков путь. Будем пока тут, посмотрим смогу ли извернуться и вернуться.

Обсуждали с мужем почему я хочу в айти. Я поняла что мне важно что-то создавать, желательно чтобы это было полезное и приносило денег.
Блин, как же хочется жить нормально. Хотя бы раз в год стабильно иметь возможность сьездить в хороший отпуск, покупать себе новые трусы и не смотреть на цену, купить себе собаку, в конце концов (((

---

На днях приходили соседи. Выразить соболезнования и подарили цветы(тут так принято обычно с людьми, но они знали что Тор для нас очень важен).
Оказалось что они тоже недавно простились с одним из котов и к ним приезжала та же доктор. Еще прислали открытки из обоих вет клиник, подписанные от руки.
Это все очень трогательно и сильно отличается от моего предыдущего опыта 20 лет назад, когда мне ничего не обьясняли и просто винили что я мучаю собаку((
Я знаю что и в Иркутске сейчас лучше и стали появляться более гуманные клиники.

---

Вчера нестало Тора. Я была готова к этому. Скажу честно, мне грустно, но стало легче. Я не могу смотреть на страдания. Ему было всего 6 лет, но видимо таков путь. Все прошло хорошо, он не страдал слишком долго. Процедуру делала наша врач, он просто уснул.

---

Мало мне моих приключений с работой. Заболел Тор. С конца сентября думали что у него болит спина. Оказалось это лейкоз =(((
Прогноз - год если подойдет лечение. Вчера вкатили один препарат. пока эффекта я не вижу(( Думаю стоит ли пробовать химию. Это дорого, около 4 штук за курс. Мы можем разбить кубышку, но стоит ли оно того? Я бы выбрала эфтаназию для себя, но я не знаю как правильно поступить с животным.
И его жалко и моральная дилема и осознание что долго протянули...

---

Ха, я думала я выгорела. Но видать не совсем. Сейчас подключилась расеяность. Я не могу собраться в кучу и сделать простое задание, которое раньше не вызывало затруднений. В диктанте не могу больше 4 слов подряд запомнить. Осталось учиться две недели и мотивации нет, потому что я не смогу продождить. Тупо нет на это денег. Надеюсь подружка возьмет меня подмастерьем в свою мастерскую. Вижу это как хороший вариант. Просто работать руками.

---

Теперь к моему состоянию прибавилось отсутствие денег. Нет, не полное, но мы очень давно не жили в таком режиме.
Это очень тяжело еще и потому что это все из-за моего необдуманного поведения.
Муж предложил взять курс по кибербезу. Оно интересно, но я не вывожу. То ли я тупая, то ли Яндекс. Но скорее всего я, пот ому что другие ж справляются.
Нашла курсы голландского которые нравятся и которые, вроде, дают пользу. Но у нас нет денег их продолжать(((
На работу никуда не берут. Последнее время даже на собесы звать перестали.
Я не знаю что делать. Я вообще ничего не хочу делать. Все мне кажется бессмысленным. Ощущается как ментальная инвалидность

---

Чем дальше тем больше я теряю веру в себя. Это очень неприятно. Я всегда была самоуверенная и дерзкая. Но сейчас мне кажется что как раз эти качества мне и мешают. Возможно я просто иду не в том направлении и в этой профессии нужно быть мягче и гибче.
В итоге я вообще не знаю что мне делать. Потому что вся эта херня меня разрушает. Вл мне нет уверенности ни в себе ни в будущем.
Я думаю, может это просто возраст и фаза такая? Кажется что раньше было лкчше. Но я прекрасно знаю что это уловки памяти, я не помню уныния, а ведь весь мой дайрик он про нытье))
А еще я переживаю за проседание социального. Я буквально не общаюсь с людьми. Есть пара знакомых с которыми вижусь периодически, и то, это они меня зовут. Сама я сижу как сыч. Мне сложно. При этоя я заметила странный патерн, на людях я оч болтлтва и активна. А потом лежу пару дней))) Видать какой-то механизм. Чтоб не чувствовать неловскость я заполняю собой все возможное пространство.

Ну и да. Я-я-я, как заря. Хочется чтобы все восхищались, особенно на фоне отказов и осознания что я не уникальная снежинка(((

---

 Чем ебанее тестовое, тем меньше шансов что позовут дальше. Как же заебало. Делаешь-делаешь, а потом сидят два хуя с кислыми минами и сами не знают что от тебя хотят. И ладно б дали нормальный фитбэк, так нет, некогда им. А мне блять делать их ебучее тестовое было.
Бесят =(((

---

Апдейт по прошлому нытью. Чуйка мене не подвела, меня не взяли, но зато отсыпали приятного фитбэка, сказали что я пирожочке, просто им нужен матерый техлид, который будет всю команду пинать и тащить.
Ну, что ж, двигаем дальше.
Еще одна контора и если и они откажут, то до сентября уж точно ловить нечего, ибо тут конечно не юга, но народ валит в отпуска и все замирает((

---

Кажется накрывает очередным эпизодом. Много сплю, сил нет ни на что. Дали тестовое в которе для которой у меня явно не хватает скилов. Я его сделала, но я это сделала с чатом Жпт, т.е. я понимаю логику, но сама код писать не способна, слишком мало опыта. Я не знаю зачем я в это ввязалась. Успокаиваю себя тем что нужно только в среду сходить чуть попозорится и все. Собесы тоже опыт.

---

Лето в этом году особенно не задалось. Нет ни погоды, ни денег. Ну, зато дети порадовали что вывезли этот год по оценкам. Хотя Кире таки диагностировали РАС, но в легкой форме, и мне кажется она скорее гиперчувствительная, но с диагонозом ей можно будет требовать больше времени на экзаменах и еще какие-то доп условия. Думаю глянуть что по суппорт энимал, может покапать в эту сторону.

А так есть ощущение что все катиться в пизду, но не понятно насколько=(

---

Офер мне не дали, потому что два мужика залупились. Вот буквально. То что всем остальным я понравилась их, видимо, еще больше разозлило. Думаю будь я мужиком проблем бы у меня было в разы меньше((

---

Я ненавижу ждать. Я много раз про это говорила и всегда это знала, неизвестность и неопределенность выматывают меня сильнее чем плохие новости.
Вот и сейчас я жду ответа от конторы, я на 80% уверена что меня должны взять. Но один из участников процесса меня зареджектил и непонятно что скажут остальные. Насколько сильно я ему не понравилась. Обещали ответит вчера, но все еще не ответили. Сегодня пятница.
На фоне всех этих переживаний с работой у меня посыпался желудок. Точнее вся система. Явный рефлюкс и плохое усвоение. Я еще примрено месяц как решила считать кбжу, есть больше белка. А я не могу его есть больше в таком состоянии, от него становиться хуже, приходиться есть что быстро усваевается, а это сахар((

Но я поняла что такая реакция на стресс была всегда. Самый яркий пример это перелеты. В аэропорту мне всегда плохо, всегда тошнит и изжога.
Зачем я такой тревожный и как это бороть?
Я знаю что нужно идти в терапию. Но где взять силы на поиск нормального психолога/психиатра?

---

Вчера неожиданно с детьми сходили на концерт BabyMetal. Я их слушаю, но не то чтоб фанат, но дети были счастливы. Я думала что будет тяжело, но в целом было весело и задороно. Было еще хорошо, что муж нас привез-увез, с комьютом было б сильно тяжелее.

---

Хочу лето, море и свободно говорить на 3 языках))
Разве я так много прошу?

---

Работы нет. Никто меня не хочет. И чем дальше, тем больше я уже не хочу работать. Я просто хочу чтоб денежки были.
Хотя мне нравиться кодить, нравиться когда получается что-то классное. Многие умею делать это для себя, но не я. Мне не ясна структура, я не понимаю что делать и за что браться =(
Но весна, пахнет черемуха и вообще не понятно как мы докатились до жизни такой. Почему я так уныла и не достигла к своим 37 ничего что модно было б назвать достижения. Так, наверное у многих, да и не должен человек чего-то достигать. Не сдох - уже молодец.
Но нарцис во мне корежиться. Мы ж такие классные, а никто нас не ценит, не кидает весь мир к ногам.

Еще из интересного, я сейчас очень страдаю от ряда неудачных решений которые были сделаны 2 года назад. Я буквально проебала 2 отличных шанса. Сама.
Так вот обсуждая это мы с мужем пришли к выводу что это просто мои первые самостоятельные решения, я не могу их ни с кем разделить. Все остальное было или удачно или я не считаю это своим проебом. Тут же виновата только я и я никак оттуда не могу вырулить.

Причем если б я не искала работу по полгода, я б так не страдала за упущенные выгоды.
Похожим образом я страдаю что отказалась от идеи уехать au-pair в юности. Но там все было не так близко. Хотя, жизнь моя был б иной.

---

Признаки выгорания. Вчера в обед воткнулась в книжку из какого-то списка славянского фентази. Благо к ночи дочитала, а то я медленно читаю, могла на пару дней залипнуть,а в буднии этого лучше не делать.
Забавно что с моей дислексией я люблю читать. Хотя это скорее воспроизведение кино в голове, если кино не играет, то читать очень сложно. Я люблю научпоп, но если он хотя бы без описания жизни ученого то становиться тяжело. Но темы обынчо очень инетесные.
Но запливпание у меня это про эскапизм. про то что тут не вывожу

---

итак, настал апрель, мой воз и ныне там.
Д.Р прошел тухло, я приболела, слила из-за этого тестовое. Просила мужа помыть машину изнутри, но он обломался и сделал хуево и только снаружи. А потом слег на 2 недели, видимо с коивдом. Буквально просто лежал. Похудел почти на 10кг, до сих пор кашляет и потому малополезен.
Я уже почти смирилась. Старшая все также в депрессии. Пробуем достать колеса через турцию, но я уже не уверена что они помогут, нужна терапия, на нее нужны силы. А у меня их только на бытовые минимумы. Смотрю на грязный пол, клубящуюся шерсть и становиться очень себя жалко.
Зато пришла весна и цветочки. с ними легче

---

В дайри появились спамеры! Ну, опоздали на десять лет, подумаешь)) Зато я благодаря им смотрю старые посты. Жаль они глубже 2006 не могут, но все равно приятно, сама бы я не взялась перечитать, а так чтоб счетчики комментов не висели, я эти посты открываю.
Как молоды мы были!