Появилась необходимость регулярно и правильно питаться.... но кроме вареной курицы и каш вкусных и здоровых блюд я не знаю(
Может кто поделиться кто чем питается? И чтоб питательно было, а то у мя муж любить покушать и накормить его целое дело))

---

Муж попал в больницу ,подлец! Мне теперь без него скушно, но плохо не это, плохо то, что я тоже приболела и теперь стараюсь не соваться из дома. Выходит что обо мне и заботиться некому и к нему я поехать не могу ибо сопли ручьем, даже на работу не поехала.
Сижу весь день дома не знаю чем себя занять, вроде и делать ничего не охота, ибо слабость, но от безделия пухнешь. Даже ужин приготовила, думаю чего б еще сделать не сложного? Два дня назад все белье перестирала( люблю когда потом пахнет свежим бельем и кондиционером)... может на второй раз запустить?))))
Завтра с утра поеду к врачу, тогда и мужа навещу, а то одичает там без меня, итак уже весь баланс исписали-иззвонили друг-другу))

---

Я люблю свою работу! Вот сейчас как поеду н нее, как все там сделаю, как все удивятся!..... Главное не терять настрой))

---

Вечерами я начиаю оживать, но вокруг столько суеты ,что я теряюсь и забываю об этом, а нужно-то всего лишь чтобы был порядок... Четкий план, все поп полочкам... это так просто... и это сейчас так не достижимо. Нужен свой угол.

---

А я не подвожу итогов, ибо память девичь, да и что было то прошло, надеюсь дальше только лучше будет)))
Спасибо хочу сказать всем тем, кто иногда читает и терпеливо не удаляет из избраного, спасибо и тем кто позволяет себя читать. Я существо, как показывает практика тихое смотрю ежеденвно, но пишу очень редко и по большим праздникам, сеговодня, вот, полнолуние, видимо оно меня и заставляет все это писать))
Через три с хвостиком чааса в нашем регионе наступит новй год, а во мне настроения ни на грамм, только спать хочу=))) Дома какие-то мелкие прготовления, но мне это все глубоко и далеко) Это все от того, что я никому подарков, каких хотела, не купила и настроения себе не создала((( Ну, и мне, соответственно, ничего птнего ждать не стоит. Но я все равно жду)
Дедешка Мороз, подари мне, пожалуйста, какую-нибудь, нивьебенную хреновину!))))

Вот. Всех С Новым Годом. Всем счастья и и споленния желанеий!

---

И снова я! И опять я не буду писать про хорошее доброе радостное, ибо когда хорошо и радостно, я ношусь задрав хвост, а когда мне грустно и не хорошо, я сижу и пыжусь в мотиро и бытаюсь найти в интернетах смысл жизни или хоть какое-то развлечение, а когда я и там этого не ахожу я прихожу сюда и начинаю скулить.
Скулю я в этот раз от того, что меня потиг невероятный приступ лени и опатии=\ Совершенно ничего не хочется, точнее не так. Вроде чего-то и охота, но желания эти такие смутные и размытые, что когда я себя конкретно так спрашиваю : "Чего желаешь, душенька, все сделаю!" они пугаются и прячутся по норам=( Беда с ними. А еще я третий день прихожу домой и ложусь спать... при том что прихожу рано (при обычном режиме я ложусь самое ранее в час) и заваливаюсь спать, сплю два-три чаа и просыпаюсь около полуночи... А что делать в полночь, когда все спят, делать ничего не охота, ибо голова звенит как чугунный горшок, а на улице такой холод ,что мне об этом даже думать холодно. Вот и сижу я горемычная маюсь от несовершенства мира. Сейчас сижу и думаю иди в кино или ж можно и дома кино какое организовать? Вроде все уже поспотрели этот шедевр, про синих человечков, и мне, вроде бы, тоже хорошо составить о нем свое мнение.... Но вот незедача, лениво мн два часа сидеть в постороннем месте, где с ногами на кресло залезть нельзя))
А еще охота чего-нить съесть, чтоб сразу так классно стало и голова перестала гудеть... но вот чго именно я не знаю...
В общем,сплошные страдания.
Забыла про совесть! Она меня грызет=( Потому что я играю в новогоднего слона, а подарок человеку так и не отправила... и даже не купила. Оправдание: мне долтался мужчина(там так написано) а о нем я ничего не знаю, на письмо он не ответил и я не знаю что отправить(((((((
А надо ж еще и подруге подарок придумать и любимому мужу... А главное себе))))
Всем хороших праздников, надеюсь я не пропаду и может придумаю как себя организовать, чтобы исать почаще)

---

Ответы на вопросы:
1. Семья или карьера?
2. Какое дикое животное ты завела бы дома?
3. Ты утром просыпаешься в маленькой лодочке без вёсел и мотора посреди озера, предположительно это Байкал. Вчера была вечеринка, чем закончилась и как ты попала в эту лодку, не помнишь. Из припасов только большая бутылка воды. Твои действия?
4. В тебя влюбился начальник отдела кадров и предложил совершенно безвозмездно посадить тебя на место любого сотрудника в вашей конторе. Какую должность выберешь?
5. Ты можешь добавить любой вопрос в опросник грядущей переписи населения России. Какой вопрос это будет?
Итак.
1.Почему или-или? Не вижу в этих вещах противоречия, просто вопрос какая карьера, в какой отрасли, но я все равно пока не понимаю) Моет со временем, когда деттем обзаведемя, я приму одну из сторон, пока я не вижу сильных противоречий.
2. Если сильно не барзеть, то хочу и кошку, и собаку, но у меня недавно умер пес ,поэтому скорее всего кошку. А если уж размечтаться, то какого-нить огромного дикого зверя!)
3. ПАНИКА!!!!! Я прям оч боюсь открытого водного пространства, и вообще всяких неожиданых вещей со своим телом)) потом соберусь и буду грести в любую сторону)
4. Ой... Это оч моральный вопрос.. Во-первых, оч неудобно, что он в мя влюбился, а во вторых мне как раз его долность и нравиться)))
5. Хе-хе..."До коле?"))) Оч креативный вопрос, а главное - какие ответы будут)))

---

"Суть флэшмоба - вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны."
От 2уа:Иркутск, муж, работа, красивые картинки, грустные записи, усталость, мечты

Иркутск. Это мой родной город, не большой, но симпатишный. Хотя прожив тут большеь 20ти лет я в него так и не влюбилась, раньше мне он казался загадочным(лет в 8-10) но теперь я знаю в нем каждый угол и ничего интересного в нем уже нет, пора искать ноый)

Муж.Это у мя новое домашенее животное=))) Никогда не думала, что раньше всех подруг выйду замуж и вообще не думала, что найдется человек споссобный со мной жить, но теперь я понимаю, что это не человек. Мы просто "две половинки одной жопы"(с).

Работа. Работу я свою лто люблю. Там скучно и все одно и то же, хотя я люблю работать, особенно если меня хвалят, но тут я в вечном поиске, но ни как не могу решиться бросить, ибо у мя роман с ден знаками, я их люблю))))

Красивые картинки. Вот тут я больная! При том, что сама совершенно ничего не умею обожаю красивое, меня просто трясти начинает, мне хочется трогать,обнимать красивое)) Собираю их, этим чудом заполненна большая часть места на двух компьютерах))

Грустные записи. Да, при том, что я, как высянилось, оч позитивная и оптимистичная особа, люблю по ныть и пожаловаться, хотя сейчас все позитивно,поэтому мало и пишу. Просто негативные эмоции оч яркие, они требуют выхода,а позитивные сам выходят и как правило мимо компьютера))

Усталость. Это можно отнести к чему угодно, я оч быстро утомляюсь, но при этом, если есть острая необходимось(или я так думаю) могу впахивать до потери сознания))) А ещё я слышала такую теорию, что все это из-за того, что из меня оч легко выкачать энергию, я не умею её удерживать в себе и от этого все время устаю, забавно, не правда ли?))

Мечты. Это моё все! На какой-то период я запретила себе явно мечтать,но все равно невозможно мечтать! Я столько всего хочу, я хочу живого дракона, хочу пожить в куче стран мира, знать что-нибууть ,чего не знают остальные, уметь много разного делать, освоить кучу проффсий и ещё о миллионе вещей мечтаю от самого смешного, до горомного. А если не маечтать, то все серое и скучно()))

---

А у нас с мужем бессоница... пролежав два часа все таки решили,что надо поесть на ночь и проверить как тут интернеты без нас. Я думаю все дело в то, что интернеты скучют)))))

---

Про ноябрь.

Ноябрь у меня почему-то отмечен как мсяц желаний, я всего желаю и за все хочу ухваться, в этот период я все больше хочу куда-нибудь уехать, все поменять,сделать все лучше, красивее. А ещё я хочу праздника, с игрушками, шишками, подарками, ледяными горками и катками.... В голове крутиться миллион идей, надо все реалзовать, но не знаешь с какого края взяться. Для начала мне всегда нужен план, а дл этого новый блокнот, непременно в клетточки и непременно самый красивый.Но вот где его взять? Три дня ходила по магазинам и так и не смогла найти((
А ещёя читаю чужие дневники, наблюдаю за чужой жизнью, это от того, что моя мне кажется пресной, хотя читаю и понимаю, что у людей все так же, только они все воспринимают иначе.
Эх... скорей бы уже что-то..
Ещё наблюдение - меня бесит не моя работа, а то, что там нет людей которые были бы хоть чуточку мне близки. Они конечно все разные все со своими тараканами, но нет в них ни любопытства, ни оптимизма, ни харизмы... Только один дядька на большого бульдога похож, но и то это же не черта характера, а лишь внешность))

---

---

Среди почти четырех гигов разного рода рисунков, фотографий и прочего счастья найдется от силы 10 картинок с рождественской тепатиикой.... а мне их так хочетсЯ, мне так охота праздника. раньше не хотелось никого, а тут аж шило в одном месте)))) Если у кого есть такое счастье, поедлитись, плз?))))

---

Хочу праздника! Елку раскрашеных новогодних шароф.... а ещё теплый пушистый шарф и такую же шапочку, а ещё унты, ибо ноги мои любят тепло, а тут нифига не тепло)))

---

Эх! Тоска! Надо что-то менять, я не могу целыми днями сидеть дома , хотя, конечно могу, но мне от этого грустно, чувствую себя бесполезной, а ещё меня даже после отпуска не оставляет ощущение, что нужно менять работу. Не стоит у мя на неё и все тут, это ужасно!
Нужно идти учить язык и шить, я даже такие куры возле дома нашла, но нужно же туда позвонить, а я медлю, что-то тяну. А теперь новый предлог, я спустила на новое пальто 20 тыщ, это почти вся моя зарплата, то есть на курсы, которые стоят одни 2т.р. другие 3-4.5т.р. естественно денег нет... Так вот имеет ли смысл звонить?
Кстати пальто потрясающее, с огромным лисьим воротником, я в нем принцесс и мне впервые не жалко таких денег за вещь, я сама от себя в шоке, то мне на сапоги 4.т.р. жалко, а тут так легко взяла и спустила все за одну минуту)))
В общем я в нереальной тоске, сама себя организовать не могу, живем теперь с родителями и поэтому мне кажется что все вообще как-то не так и свобода ограничена, а хуже всего что нельзы просто написать на белом листе бумаги "Прошу уволить по собственному желанию", потому что есть соц обязательства и прочее-прочее(((((

А ещё у нас уже натоящий мороз за -15...

---

Я вернулась в нашу холодную суровую реальность из теплойи чуть менее суровой мечты))) Там тепло пальмы, фрукты, полуголые люди на пляже, кучи собак которых ничего не волнует, даже машину проезжающие в пяти сантиметрах т их хвоста.Говорят, что тайланд будистская старана, за людей ручаться не могу, а вот зверье там точно спокойно как Будда)) Но я вообще не о том, я про то что тут холодно нет пальм и фруктов в том обьеме которые желает мой организм. Жалею ,что не брали туда ноут, но если бы брали, я б вообще приковала бы себя на пляже и меня от туда только регулярная армия смогла бы выгнать))
А ещё нас поселили в самом южном отеле, куда даже транспорт вечером, кроме такси, не ходит ,за это я готова порвать свою турфирму! Там даж пляжа небыло. Но зато мы там осовоились и поняли, что в следующий раз можем вообще сами ехать, без всяких там)
Сегодня уже выходить на работу (и так целый день прогуляла) Ох, как же мне туда ленива... Там опять интриги, рутина, мелкие тайны. фу, одим словом, но ничего, зато платят.
Что-то мой писательский "талант" исчерпан, а в голове ещё куча всего, наверное буду постепенно выливаать сюда фотоотчет и некоторые свои коментарии к поездке.... а может и не буду, тут в интернетах столько всего новог, что могу и забыть зачем пришла))

---

Я дико боюсь сетать, так что держите за мя кулаки, через 5 часов взлет...

обещаю отдохнуть))

---

Ненавижу зиму и позднюю осень( Это смертельно! Так холодно ,я все время простываю, состояние и без того разбитое и угнетенное, а если ещё и нос заложен и голова болит, так вообще хоть разбегайся и об стену. А ещё когда стала жить с мужем появилось острое желание больше писать, а времени на это стало меньше( Просто личного пространства стало очень мало, я о нем не грущу, но тем не менее. А мне опять не хватает людей, хочется новой информации, каких-то эмоций, чего-то нового. Эх, все как всегда. Но ничего, я справлюсь)

---

Инетересное наблюденияе... Сейчас какой-о особенный период, я не знаю с чем эт свзяано, но оч многие люди в моем избраном стардают от той или иной разновидности осенней хандры, которую никто ничем обьяснить не может... я бы и не заметила, если бы вчера сама не ревела в подушку мужа сама не знаю от чего, вот так просто стало грустно и тоскливо, да ещё и собаку вспомнила, так вообще как у клоуна слезы ручьем...
Неужели это не лечиться? Раньше можно было пойти, купить себе новую юбку или посидеть с подружками в кафе и все... а сейчас... мне вот в теплую страну через пять дней, а я этого даже не чувствую. Раьше бы у мя это вызвало такие невероятные эмоции... а сейчас сухая онстотация факта.. Будто из меня высосали жизненный сок... Страшно, страшно что это не пройдет.
Скажите как это лечить?

---

Я вышла в отпуск... но как-то в себя все ещё не пришла... все такая же нервная и рассеяная.. надеюсь что море поможет, оох...
Я его уже даже не жду((

---

Давно я не писал, да и вообще я медленно мало и редко пишу, да ещё и с ошибками, я заметила что это оч сильно раздражает некоторых... ну, чтож поделаешь, нет у мя грамотности и небыло.
Короче я не обламываюсь, но хотелось бы конечно быть лапушкой, но это мне пока не грозит) Для начала я ленивая, но это не самое страшное... я ещё и могу классно свою лень оправдать. Вот например сегодя я жду отпуска и выходных, от этого мне ещё тяжелее, а ещё я хочу чтобы все само сделалось)) Но чтобы свершить все что я наметила мне нада отдохнуть и собраться с мыслями. Пожелайте мне удачи. осталось неделя до отпуска))