Все путем, все путем, все путем, все путем, все путем......
Я хожу жарить свою тушку в солярий, скоро буду как негра. На новый год никуда не иду. Нескем, да и незачем, опять напиться и начать сожалеть, страдать, мучится, писатьглупые никому не нужные письма? Это ему даже не польстит=) Подруги предлагают найти другого=)) Легко говорить... я тоже много болтаю... иногда слишком.. Но я не могу познакомиться сама с посторонним человеком, а сами люди ко мне не подходят, только оч пьяные, а их я не выношу. Девченки говорят, что я выгляжу слишком самодостаточной, может быть, это совершенно не важно... просто факт, я никогда не с кем сама не знакомлюсь, разве что представит кто...
Меня покинула удача=( Это самое ужасное что могло со мной случится... Похоже эта удача ушла к нему, как компенсация за причененные страдания... Наверное это правильно, каждый должен нести наказание за свои ошибки...
Это просто ПМС... это пройдет, все пройдет..

---

Прочитала его последний пост в дневнике... Боже, как же сильно я сдерживала этого человека, как сильно он ограничевал себя из-за меня... Теперь я точно понимаю, возврата нет, даже если бы мы оба этого захотели... Мы разные, разные, разнообразные.... Сначала я хотела написать что-нить обидное, но каждый раз когда мне приходит эта мысль, я понимаю, что это всего лишь глупая зависть, что он-то занял свою нишу, занимается ем, что ему действительно интересно и нужно, общается с теми людьми которые его ценят и не зажиают его, как делала это я когда-то... Я завидую, потомучто знаю, у меня этого никогда не будет, я никогда не преодолею свою страстьбыть такой как все, не раздрожать никого, чтобы мой вид не оскорблял ни чйх чувств, чтобы максимально подстроится под массу.... из страха, что меня не примут, что меня не будут любить, если я не буду такой как они... Мерзость...
Что толку от моих трепыханий, жалкая попытка подогнать себя под идеал... угождать родителям, их друзьям, своим не многочисленным друзьям...
Я труслива... я боюсь, я всегда и всего боюсь. Не так подумают, не так поймут, не полюбят, вдруг сама полюблю..
Я чертова кукла!!!!!

---

Отсутствие всяких контактов с ним значительно облегчает мое существование... Хотя я не думала, что он действительно сменит номер телефона, наверное это уже немного слишком=/ Хотя если сказать то ему он станет отпираться и говорить, что просто сменил оператора из удобства, но я то знаю, что если бы все было бы как раньше он бы не стал этого делать... Ну хоть какая-то от меня польза, я человека на действия сподвигаю, заставляю шевелиться=))
И все же мне ещё немного грустно... особенно в предверии праздников. Все кругом ходят счастливые, наполненные ожиданием чуда, даже грядущая сессия их не страшит, а мне не радостно, мне буднично и совсем даже обычно. Даже любимые мандарины радости не вызывают, у меня на них похоже аллергия началась=( Просто надо быть спокойней, как я завидую людям которые умеют не сожалеть о былом...
Ну ничего, прорвемся, первый раз за почти 7 лет встречу Новый Год с родителями=)

---

Терпеть не могу кгода холодно! Сегодня весь день проматалась с родителями по рынкам, замерзла как цуцык=( А теперь у меня кажется начал оттаиать моск, он плавится и я ничего не соображаю...
подарите мне на новый год грелку=))

---

Ну почему у меня складывается ощущение ,что я везде лишняя?=(
И что всем и без меня оч даже не плохо... а кому-то даже лучше...

---

Про красоту...

Решила быть красивой, всем и вся назло... Постепенно привожу себя в порядок, сажусь на диету и усердно занимаюсь физ. подготовкой, планирую жарить свою тушку в солярии, до золотистой корочки=) Пусть не думают, что я убита горем, мне это только на пользу.. внутренне измениться сложно, поэтому я начинаю снаружи...
Решила пока не лечиться... говорят, что здоровье не купишь.. но оно вполне ощутимо стоит, как выяснилось, так что я лучше сдохну, но подарки друзьями родственникам куплю!)
Вперёд, к Новому Году... я надеюсь он у всех будет лучше...

---

Запороло курсовик!!! мне за него "3" ставят.... Ну кто же знал, что он его читать станет((((
Р.р.р.р..... пристрелите меня, я ленивая сволочь!

---

Я не знаю что такое любовь, но я знаю, что выпив я начинаю ненавидеть всех мужчин лишь за то, что они не похожи на него.... Мне нельзя пить, я немогу себя контролировать свои чувства, я не могу больше делать вид что бесчувственное бревно....
Мне нельзя пить....
Я люблю...

---

Все таки я не совсем конченый человек=) Невероятными усилиями воли я таки сделала все задания, оказывается это незабываемое впечатление, когда идешь на пары полностью готовой!)) Правда когда я пришла, выяснилось что у нас то ли зачет то ли опрос который повлияет на зачет... короче я ответила на 5,5=)))
Погладте меня по голове, а я поурчу)))

---

Реферат. До завтра. Сделать....
Пля!!!!!

---

Память...

Противная вещь, ну почему она помнит все что надо забыть и упорно отказывается вспоминать то что надо? Вот мне про сессию думать надо, а я все про НГ, да про то как мне одиноко...
Сцуко!!!!
Простите, у меня рицедив... пристрелите меня, пока я до телефона не доползла...

---

Ну нельзя же быть такой не внимательной! Не сдала внутренний экзамен в автошколе лишь потому, что цифра 1 мне нравиться больше чем 3. Хотя я знала что правильный ответ тот который под цифрой 3, но по какой-то неведомой для себя причине написала1, видимо решив что правельный ответ только одни=)
Убить меня мало... Я так никогда права не получу... Балада!!!!

---

Йа!

Качество чудовищное, ибо с телефона)

---

Забавно...

Друзья и знакомые говорят что это свобода=) Сложно привыкнуть к мысли что не надо не под кого подстраиваться, что не нужно, банально, учитывать чё-то время, привычки пристрастия в еде..)) Хотя если свобода в этом... меня это не сковывало...но он говорит, что был зависим от уступок мне и постоянного прощения.... Смешно вспомнить, но когда-то я даже подумала, что стану ему когда-то женой.. Бред, представляю, хороша была бы симейка в которой каждый считает сколько и почему уступал другому...
Может свобода в выборе половых партнеров... так она мне не нужна, я слишком долго ривыкаю к человеку чтобы так близко подпустить к себе, интрижками и флиртом я тоже не болею... просто слишком долго считала себя бесполым существо и так и не научилась привлекать к себе внимание подобными методами...
Свобода от человека, от ответственности.... может, но думаю мы все ещё отвечаем друг за друга....
А, плевать... меня не хотят и я больше не буду...

---

Тепла и ласки...
Я не прошу большего...

---

Когда? Когда же я начну учиться? С ним я просто лекции прогуливала, а теперь даже на семинары не хожу... Совсем распоясалась и пинать меня некому... никому я не нужна=(
Но сегодня не самый жуткий день.. Сходила н вождение, послушала комплиментов от своего инструктора (о манере вождения и о своей внешности, что не мение приятно), купила маме подарок... не удержалась и себе тоже подарок купила, правда после этого в моем кармане оказалось всего 50р. но зато себя порадовала)))
Нчего, жизнь продолжается, даже с рваной раной на сердце....
Скоро Новый Год, волшебный праздник... жду чуда!

---

Видимо уже поздно что-то предпринимать....
Глупо, как глупо, мучится, хотеть чего-то и саму себе мешать... Мне никогда этого не понять...
Видимо этим ты пытаешься мне доказать свою силу и решимость... Как жаль что я только так глупо и бессмысленно смогла тебя к этому подтолкнуть... Мне бы хотелось чтобы этого небыло, но это есть. Чтож наслождайся, пей кровь, рви плоть... это не принесет тебе не удовлетворения ни покоя...
"Это самое жестокое слово- Никогда" Fleur

---

А.аа....! Меня атаковал какой-то мальчик со старой работы!!! Это что осенний спермотоксикоз?

---

Завтра опять в больницу... ненавижу леиться, у меня ощущение что все врачи жулики, а мне просто надо отдохнуть... Но если я не пойду, мои любимые подруги порвут меня на тряпочки.=)
Спасибо им! Хоть кто-то заботится о моем здоровье))
Дорогие ПЧ, а как вы относитесь к больницам и к нашему здравозахоронению?)

---

Опять...

Опять пропустила учебу=( Я даже приготовилась к этим парам! Но во всем теле (а больше в духе) такая невыносимая слабость... хочется только лежать... и чтобы меня гладили по голове, целовали в шею и говорили нежные слова.... к черту эти навождения.... хочу.. скучаю... терплю...