Лежу уже почти неделю и жумаю, у меня депрессия или я просто ления жопа, а на улице пасмурно и настроение не очень. Настроение вообще свернуться клубочком и пореветь. Но реветь нельзя, дети же, да и муж. Не хочется ничего. Хо я вот гулять, наверное хочется. Одной, вдоль каналов и кофе пить с томным видом и чтоб влюбился в меня кто-нибудь. Чтобы ощутить свою ценность. Для мужа и детей я скорее данность, они, конечно, меня любят, но это другое.
читать дальшемуж два года назад переспал с моей подругой, я не считаю секс изменой, больше печалит что это было тайно. Хотя я, конечно понимаю, что это пикантней, но доверие подорвано. Рассказал он мне об этом сам. Года мне стало понятно почему эта подруга слилась и что я оказалась без поддержки в момент когда мне это было необходимо. Вторая подруга перестала со мной общатся нормально когда я еще первый раз родила, а год назад стала слать сиськи моему мужу. Я сначала отмахнулась, потому что не видела этих фоток, ну, мало ли, дружбану поржать послала.. не так давно я увидела эти фотки в общем фотоархиве. Это были фотки нев про поржать. Попросила его с ней бол ше не общатся. Он долго ныл и стебал меня на тему что "последнее развлечение забрала" что тоже хорошо так бьет по самооценке. А сегодня увидев, случайно, его лайк под ее фоткой(он лайки не ставит принципиально, только если оч важно ему это) и меня прорвало. Мне обидно, я не ценность. Я данность. Удобная, пртвычная. Регулярный секс. ДружбанЛежу в кровати и не могу ни есть, ни гулять, даже пореветь немогу, ибо дети