Gr.Olga
Что-то мя сёдня весь день плющило и таращило, а ща вроде отпустило)))

С чего бы это?)))

А ещё меня никто не читает....ну и ладно, не очень-то и хотелось( Вот возьму и уйду в мужской монастырь...))

Написала всем друзьям, сижу теперь с чувством выполненного долга...

Завтра на работу...НЕ-ХО-ЧУ!!!!!

Весь день сидеть в душном офисе, перебирать бумажки и говорить со скушными тётеньками... :depress2:

Ну,ниче, зато я ноакоплю денег и куплю себе велик , буду вся такая модная на велике рассикать)))

Лан, пойду спать укладываться, завтра вставать в 7.00, ужась, давно сос мной этого не случалось, ну чтож, попробуем))


@музыка: странная

@настроение: Сонное

13:14

Gr.Olga
Погода - дрянь....

Собственная мать считает, что во вселенской несправедливости виновата я! А нах меня, спрашивается рожели? Засунь меня теперь туда как было, если уж на то пошло, а не сри в душу, когда и так плохо..... :wdpkr:

Задрало все, уйду седня куда-нить ночевать...пох куда!


@музыка: тишина и шаги у комнаты

@настроение: хуёвое

Gr.Olga
С сегоднешним днем мне осталось всего четыре дня лета для отдыха)))

С понедельника выхожу на работу со втрорника начинается сессия...скука.

Вчера не пошла встречаться с бывшими однокласниками, почему-то поднялась темпиратура и я срубилась спать в 22.00, даже спокойной ночи никому не пожелала ,просто легла и умерла... всю ночь снились сказки, такие, что мне захотелось спать вечно, чтобы они не кончались)))

Всю неделю стоит пасмурная погода и это меня ещё больше раздражает, в такую погоду мне оч сложно осознавать, нах я вообе тут нужна, охота зарыться в одеяло и сидеть там не высовываясь....Спосибо добрым людям (создателям гемороя себе и другим), благодоря им я всю неделю бегала))) А сегодня сижу...страшно)

Ничего, скоро, совсем скоро мне будет некогда сидеть лежать или делать что-то подобное)))

Жизно продолжается, даже если ты осознал что она никому не нужна....)))


Gr.Olga
У меня жуткая трагедия, я взяла тетрадь, чтобы переписать работы по менджмент, а там нет того, что мне надо, а обнаружила я это только сейчас, за два аса до здачи!!!!!! :hang:

Мне осталось гулять всего неделю, даже меньше, в пятницу первый экзамен, а я ещё и не чисалась....а с понедельника вообще веселье пойдёт, буду работать секретарём полный день, да её и сетку сдавать.....чует моё сердце все это плохо для меня кончится...



Кста, привет новой ПЧ: "Chu!" Я оч рада)))))


@музыка: Apocalyptica

@настроение: В ужасе от себя

18:41

Gr.Olga
Что-то давно не писала)) Совсем от рук отбилась, мои ПЧ, наверно и забыли, что тут кто-то бывает))) Возникла идея заброшеного дневника, интересно, а тут могут завестись привидения?)))

Хочу себе велик, совсем недавно научилась ездить, а уже хочу...) С 5.06. начинаю работат, не представляю как я бкдк сдавать сесси и проходить практику...но, зато заработаю и куплю себе это удо))

буду красивой и спортивной))))

хочу идти учиться на дизайнера, но ещё не знаю куда)))


05:35

Gr.Olga
Писала, писала, а меня из и-нета выкинуло и все стёрлось :fire:

Ну, как это называется?))

Ладно ,не хочу второй раз одно и тоже набивать...лень мне))

Только похвастаюсь мальчиками и все))Они такие милые))


18:40

Gr.Olga
Надоело все, надоело, что денег вечно не хватает, что работы нет, а хуже всего я сама себе надоела...=( У меня сново терзания в личной жизни...я хочу разнообразия, мне на всё пох... Вот возьму и пойду в клубешник и цепону там кого-нить...ну, или меня кто-нить, все зависит от того как я выглядеть буду...

Хочу настоящего мужика, с сильными руками, который не позволяет собой вертеть!!!!



13:32

Gr.Olga
мне пришёл счет за телефон (3900р)...теперь буду здесь гораздо реже)))

Да и сессия скоро...пойду повешусь..


Gr.Olga



Gr.Olga




Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.

(Ребекка, 8 лет)



Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.

(Билли, 4 года)



Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.

(Карл, 5 лет)



Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

(Крисси, 6 лет)



Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

(Терри, 4 года)



Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.

(Данни, 7 лет)



Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.

(Эмили, 8 лет)



Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.

(Бобби, 7 лет)



Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.

(Никка, 6 лет)



Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

(Ноэль, 7лет)



Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.

(Томми, 6 лет)



Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.

(Крис, 7лет)



Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.

(Бетани, 4года)



Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.

(Марк, 6 лет)



По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.

(Джессика, 8 лет)






Gr.Olga
Хочу что-то подобное, но пока страшно))):alles:


Gr.Olga
Полный FAQ (наиболее часто задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам



1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной



2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве



3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект



4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.



5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.



6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.



7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.



8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.



10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!



11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.



12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.



13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.



15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти "молнию".



16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.



17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".



18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.



19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!



20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.



21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?

A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)



22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?

A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)



23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?

A: Интерпретатор.



24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?

A: Умственный блок.



25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?

A1: Подуть ей в ухо.

A2: Купить ей еще пива.



26. Q: Что блондинка сначала делает утром?

A1: Представляется.

A2: Уходит домой.



27. Q: Что блондинка делает после секса?

A: Открывает дверцу машины.



28. Q: Как блондинка включает свет после секса?

A: Открывает дверцу машины.



29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?

A: Неудобные сиденья.



30. Q: Что говорит блондинка после секса?

A1: "Спасибо, парни!"

A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"

A3: "Вы все играете за одну команду?"

A4: "Кто все эти парни?"



31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?

A: (Кого это волнует)



32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

A1: Она роняет пилку для ногтей.

A2: (Кого это волнует)

A3: Она говорит "Следующий!"

A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу

A6: (Действительно, кого это волнует?)

A7: Батарейки сели.



33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?

A: Data transfer.



34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?

A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"



35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

A1: "Что такое лампочка?"

A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"



36. Q: Почему нет тупых брюнеток?

A: Пероксид.



37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?

A: Гм, вы уверены, что он мой?



38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

A: Аэродинамическая труба.



39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

A: Синхрофазотрон.



40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

A: Посмотреть, что за ней.



41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?

A: Выдернуть кольцо и бросить назад.



42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?

A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.



43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?

A: Ее IQ вырастет!



44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?

A: Рorshe не нужно представлять друзьям.



45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?

A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.



46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

A1: В шар можно засунуть только три пальца.

A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.



47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?

A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".



48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?

A: Пользование телефоном стоит 30 центов.



49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?

A: У герцога было всего 10000 людей.



50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?

A: У обеих пустота над горлышком.



51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?

A: Сдачу.



52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?

A: Бросит ее с обрыва.



53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?

A: Утопит.



54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?

A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"



55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?

A: "Какая грудь!"



56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?

A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".



57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?

A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1?



58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?

A: Заднюю стенку черепа.



59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?

A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.



60. Q: Почему Бог создал блондинок?

A: Овца не может принести пиво из холодильника.



61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?

A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.

A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.



62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?

A: Электрик-блондин.



63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?

A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.

A2: Чтобы мужчины могли их понимать.



64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?

A: По всему полу валяются обертки от M&M's



65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?

A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.



66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

A: У тележки есть собственное мнение.



67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:



68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?

A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"



69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?

A: Не умеют говорить "нет"



70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?

A: Посетитель.



71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.



72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?

A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.



73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?

A: Воткнуть манометр в ухо


06:14

Ужас!!!

Gr.Olga
Бля, скоро сессия, до меня только дошло....Убейте меня! Мне полный конец обеда...я весь семестр дурью маялась, ходила через неделю....А.а.а...!!! У меня паника.... :hamm:


@музыка: радио...

Gr.Olga
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it





Gr.Olga
- Вы бегаете во сне.

- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.

- Вы ещё не моргали со времени последнего лунного затмения.

- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.

- Вы привыкли молоть кофе ртом.

- Спите Вы обычно с открытыми глазами.

- Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.

- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.

- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.

- Вы облизываете чистый кофейник.

- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно

отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зёрна.

- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там

и не работаете.

- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.

- Вы чихаете с открытыми глазами.

- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.

- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".

- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке

миксера.

- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.

- Кокаин на Вас действует успокаивающе.

- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.

- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете

у них молоко.

- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается

ручка.

- Вы с удовольствием идёте на митинг в поддержку любой партии - в центре

города так много уютных кофеюшень.

- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете

сгрызть луковицу, приняв её за сочное яблочко.

- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.

- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.

- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней

капли".

- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном

заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас

текли обжигающие струйки любимого напитка.

- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.

- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.

- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.

- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.

- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.

- Ваши губы постоянно свёрнуты в трубочку.

- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.

- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".

- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.

- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.

- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.

- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.

- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.

- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.

- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.

- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.

- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.

- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации

элитных сортов.

- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка

Сукафины.

- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая

пачечка кофе.






Gr.Olga
Габриэль Гарсиа Маркес

“13 ФРАЗ О ЖИЗНИ”



* Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.



* Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.



* Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.



* Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.



* Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.



* Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.



* Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.



* Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.



* Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.



* Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.



* Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.



* Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.



* Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.


Gr.Olga
Весь день гуляла....усердно худею....научилась ездить на велосипеде..... :bravo:



А теперь спать






08:26

=)))

Gr.Olga
"Похудеть, занимаясь любовью? Элементарно! Просто подсчитай, сколько калорий ты и он тратите во время секса:



Взаимное раздевание

В пентхаусе... 12 ккал

в "запорожце"... 187,5 ккал



Расстегивание бюстгалтера

Обеими руками... 8 ккал

Одной рукой... 12 ккал

Зубами... 85 ккал



Натягивание презерватива

Если у него эрекция... 6 ккал

Если, увы, нет... 315 ккал



Позиции

Миссионерская... 20 ккал

По-собачьи... 78 ккал

"69" лежа... 112 ккал

Сидя перед TV... 0,2 ккал



Оргазм

Настоящий... 112 ккал

Симулированный... 315 ккал



После оргазма

Нежиться в постели... 18 ккал

Принести ему сигареты... 1256 ккал

Просить признаться в любви.. 8816 ккал



Вторая эрекция

20-29 лет... 36 ккал

30-39 лет... 80 ккал

40-49 лет... 124 ккал

50-59 лет... 972 ккал

60-69 лет... 2985 ккал

Старше 70 лет - нет научных данных



Одевание

Спокойно... 21 ккал

В темноте... 98 ккал

Коллеги стучаться в дверь... 1286 ккал

Его жена стучиться в дверь... 3574 ккал

08:25

Gr.Olga



12:07

Gr.Olga
Прошла тест...по нему вышло, что я нереальная блондинка)))

Хотя на самом деле я жуткая брюнетка))