Учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи,учи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Про моду обещала написать.... 10 фактоф...
1.Я к ней не имею никакого отношения=(
2.Но хотелось бы...
3.Поэтому можно сказать, что она меня имеет, в смысле я к ней стремлюсь, но мне все время, то лень, то приходит осознание бренности мира)
4. А ещё я оч люблю модных людей, они такие забавные) Именно модных, а не стильных..Для меня они что-то вроде фриков)) это же оч забавно, тратить столько сил и времени на то, чтобы следовать какому-то закону)
5.Но если говорить об истории моды, то это невероятно интересно, кто вкурсе тот поймет.
6.Несмотря ни на что я периодически покупаю журнвлы о моде) Все таки я девочка, что бы там обо мне не думали всякие) Но мне тоже хочется попсовое платьице)
7.А ещё мода бывает разной и люди к ней по разному относятся, но почти все ей подвержены... это факт, эт я вам как менеджер говорю, мы покупаем то, что нам навязыывают)
8.Кстати, эпотаж нам тоже навязывают.... Но я его обажаю!!!!!
9.Себя я модной не считаю, скорее простой шмотошницей)
10. Мо́да (фр. mode, от лат. modus — мера, образ, способ, правило, предписание) - непродолжительное господство определённого вкуса в какой-либо сфере жизни или культуры. Обозначает стиль или тип одежды, идей, поведения, этикета, образа жизни, образа мысли, искусств, литературы, кухни, архитектуры, развлечений и т.д., который популярен в обществе в определённый период времени. Понятие моды часто обозначает саму непрочную и быстропроходящую популярность. Неотъемлемый атрибут моды - погоня за новизной, часто иллюзорной. Если явление или предмет, будучи модным какой-либо отрезок времени, теряет новизну в глазах окружающих, то становится старомодным.(Википедия)

---

Давно не писала, потому что не чем, потому что год была совсем в другом состоянии, что-то проде моральной комы. Не скажу, что я из нее вышла, но теперь мне немого легче, сейчас воспринемаю все немного по другому. Помемногу затягивается огромная брешь. Теперь я знаю, что внутри меня пустота, но она заростает новым слоем и, наверное, скоро я буду думать, что этот слой и есть моё я, что это мои желания и что все так как надо..
А пока я жду, просто жду. Тяжело, ибо мне хочется все и сразу, с места в карьер, не оглядываясь, не думая, нырнуть в холодный омут.... Но пока все не так, пока я жду, строю планы, которые никогда не воплотятся, потому что когда придет их время я о них либо забуду и придумаю новые, либо не захочу тратить на них свои силы...
А ещё за этот год я стала осторо понимать, что на самом деле мне ничего не надо, что все пустое и бессмысленое... и это печально. Хотя это часть пустоты живущей во мне, мы уже привыкли друг к другу...
А вообще, все хорошо... две руки, две ноги, голова, зачем-то) Главное чтоб другим нравилась, мне все равно...

---

А чего это нам так тоскливо зимними вечерами? А не обнаглели ли мы в край? А не бесимси ли с жиру?....
А леший его знает... Может и с жиру... а может и правда все движится к концу...

---

Алкоголь заливает печаль и подниает её на поверхность, заставляя биться о чувствительные части сознаня.... Ничего, вос схлынет и все вернется на прежние места и мусор будет вновь погреен под толщей разума.. Все пустое, все стоит забыть....

---

Трудотеррапия!

---

Я не знаю почему это происходит..... Я чувствую себя старой развалиной, которая в прошлам мнит найти лекарство от смерти. Я живу даже не воспоминаниями, а скорее ощущениями воспоминаний... Как пахли букеты в моей комнате, как светило солнце...
А ещё я не верю в любовь... вот как бы я не старалась этого ощущения у меня никогда небыло.... Я сильно привязываюсь к людям, склонна ассоциировать их с каким-то периодом жизни(или наоборот), но это же не любовь, я могу жить одна, с другими людьми. Для меня не существует надежных уз...
Но почему мне так плохо? Я не понимаю, поему мне хочется забиться в угол и сидеть, почему я плачу.... Может я устала? Нет... это слово не про меня, я точно знаю, что могу работать не переставая, лишь бы мне нравилось... а мне не нравться....мне пусто...Как в оелесом черепе... когда-о это была красивая и умная голова... а сейчас только намек....
Я как этот череп.... Пустая... совсем пустая...

---

А мне опять плохо, все болит, все из рук валиться, надо сделать кучу дел в кучу мест успеть, а меня будто камаз перехал......(((

---

Все опять сложно... чего ж мя так клинит-то?))

---

-Eiric-,привет, снова ты в моем дурдоме)))

---

На днях со мной произошла странная штука... по мимо разных спонтанных и никому не понятный сействий, я придумала влюбиться, без памяти, не думая о чинах и калибрах... но все вовремя остановилось... Вот взбредет же иногда в голову! Но все равно хорошо отношусь к этому человеку, гораздо теплее чем прежде, хорошо что все воврем закончилось и сердце снова на замке, его ничем не вскрыть и не взломать) Все по прежнему...
А того, прежнего, я люблю чобы не любить других.... Какая глупость, привычной болью закрываться от возможной новой))) Но что поделать, так получилось, на том стоим)

---

Бля! Ну зачем меня трогать в полнолуние? И так нервы не к черту, так со мной ещё и поругаться обязательно надо!
Если хватит силы, перееду... Ща у мя есть две недели на поиски жилья...Обдумывания вариантов и прикидывания, на сколько это целесообразно...
Эх, предложите мне работу в другом городе. Я перееду...
Хочу уехать....

---

Умоляю, ну, поедте со мной кто нить в середине октября на море!!!!!!!!

---

Я редко пишу, я совсем не то, что я есть на самом деле( Мне необходимо писать, чтобы понимать, что со мной происходит, но от усталост такая жуткая аппатия, я не могу с ней бороться, просто не хочу... Я чувствую, что сейчас все не так, все противит моему естеству... Я взяла не правильный ритм, и теперь все кувырком. Жадность и ответственность не позволяет бросить работу, хотя сейчас о хочется...
Жду отпуска, но знаю, он не поможет, это лишь иллюзия свободы...
Я делаю слишком много того, чего бы мне не хотелось и так как мне бы не хотелось....

---

Устала... оч сильно... Где тот беспечный ребенок, которым я была щё два года назад...
Все разрушино, я перестала быть собой, меня прессом сжимают глупые обстоятельства... учеба, работа....
Закончу универ, уеду... пока не знаю куда, но уеду...


А принцев нет(((

---

Я опять запуталась, хожу по кругу... Запуталась сама и путаю их.... Как хочется быть маленькой наивной девочкой и прекратить думать, что будет дальше....

---

Я делаю хорошим людям плохо... Зачем? А так выходит. Самой мне тоже плохо... Это все полнолуние (приятно когда есть на кого свалить...)
Сделала сегодня две гадких вещи. обидела оч хорошего друга, просто так. не подумав, просто желая порадовать свою маленькую душонку, не подумав о последствиях...
И написала мельчику с которым стала встречатся. что у нас ничего не получится... Я даже не хочу пробовать... Я не испытываю любви и нужно это остановить пока не начала испытывать привязаность... Потом будет хуже, он не мой принц.
Простите, мальчики, вот такое я эгоистичное дерьмо(

---

Вот!) Ручки мои золотые...

---

А ещё вот... дождик..

---

Как же я хочу его!!! скажите, это лечится? Может травок каких попить?