По мне не видно... Теперь я снежная королева, теперь никто не знает моих чувств... мне нескем поделится. подруги скажут, фигня, сколько можно.... а остальным даже и знать не надо...
А в нутри сидит маленький красный комочек и очень болит, так. что слезы наворачиваются... но я не плачу, давно уже не плачу на людях... только дома, в падушку, неслышно. Никому не надо знать о моей слабости. то сильнее меня, я ничего не могу с этим поделать. я жду его и понимаю, что некого больше ждать, что это больше не мое... он меня ненавидит, презирает...
А я... Черт! Как это не логично, как это глупо! Мне хочется разлетется на миллионы осколков, чтобы разрушить этот маленький красный комочек.... Я люблю его... Люблю, осознавая ве недостатки, всю злость, все недостоинство и низость...
Я ловлю себя на мысли, что мечтаю о случайной смерти, чтобы никто небыл в ней виноват... просто случайная вария... или шальная пуля... Интересно, прийдет ли он на мои похороны... и будет ли это иметь для него хоть какое-то значение?

А ещё жалко мальчика, который говорит, что я для него самая лучшая и единственная... Все по кругу...
Я маленькая пони на каруселе - пристрелите меня!

---

Здрасте всем, кто присоеденился к чтению или просмотру этого бреда)) По рассеяности не могу перечислисть всех, но я всех вижу и всем рада))

---

Я никогда не пишу здесь позитивного... видимо старею.
Я снова поала в эту жуткую липкую паутину хорошего человека... Я не люблю, но все же я с ним.. он другой, совсем не такой как ты... Самое страшное для него и чего он не знает, что я сравниваю его с тобой, всегда ежеминтно... не ты ни он никогда, наверное, не увиите этой записи, и это к лучшему... Меня бы следовало пристрелить, как сумашедшую лошадь, я бегаю по кругу, я совершаю все те же оибки, я не знаю что с этим делать, от чего это? Может это эгоизм, мне хочется чтобы меня любили, а я не хочу любить, боюсь этого, но я страдаю в любом случае... Хотя если я позволю себе любить, мое сердце разлетится на куски, потому что я люблю тебя... но этого не должно быть, никогда! Ты никогда больше не будешь моим.... Да это и не нужно, от тебя остался лишь образ. Как и я для тебя. Друг для друга мы всего лишь призраки прошлого... доброго ли, злого, у каждого свой... И я люблю этот призрак... я безнадежна. Самое жуткое, что он не первый мужчина которго я не люблю, но целую, и ты небыл первым.... Может это мое проклятие?
Я снова запуталась.
Сейчас он уехал на два месяца, у меня есть время подумать. Я боюсь прошлого. Я одиночка. Я боюсь несвободы, боюсь ответственности...
Я не знаю чего хочу...

---

Вернулась с дачи... Было оч сдорово, давно так не отдыхала=) Больше ничего говорить не буду, чтобы не компрометировать себя... но состояние у мя какое-то странное - ещё хочу)

---

Бабская сущность:
Сначала наелась торта на ночь, а потом жалею...=)

---

Чувствую себя тигром в клетке, хожу из угла в угол, чувствую свою силу, но скована обстоятельствами хуже самых крепких решоток...я уже стала забывать кто я, что я... От меня остались только нервные шаги по клетке... по кругу, из одной крайности в другую... Надо как-то разорвать этот круг. Но никто не видит клетки, хотя ключи висят рядом, некому прийти и отпереть её...
Рыба об лед... толку нет, все равно умрет...
Если хватит смелости сделаю себе на спине крылья. мне кажется это должно что-то изменить... только не говорите мне, что это глупо... я и сама могу себя отговорить, а вот поддержать - не могу( Очень хочу крылья... и смелости..
Подарите мне чуточку смелости?

---

Я не знаю что это... но мне от этого плохо... может я все ещё люблю его? или это просто луна? Зачем я все ещё жду записей в его дневнике, зачем высматриваю его появление в аське? Я думала, что все прошло, но кого я обманываю? Я раз за разом просматриваю найденые фотографии... перечитываю письма. Мне говорят, "оглянись! Кругом столько людей, они хотят тебя!"... только я их не хочу.. И вообще оч мерзко ощущать себя обьектом похоти..( Мерзко. Хотя, может и я не лучше... но я хочу только его. Я даже представить не могу, как меня может касаться другой человек... Это болезнь... я лечусь, но очень медленно. и не факт, что это когда-нибудь пройдет.
А у него нет такой проблемы...он просто забыл о моем существовании... Больно.
Но придет утро и я снова буду улыбатся и меня снова будут хотеть. А мне будет мерзко, но я буду улыбатся. Таков плата за предательство.

---

И вот так..

---

Вот как-то так...

---

Очень хочется тепла и ласки... но надо быть сильной. И я сильная, очень... Вот только по ночам опять становится грустно... И вспоминается то, когда было хоршо... Дурацкая привычка жалеть о прошлом... Оно не придет... он не вернется... Никогда!!!
Я тоже не вернусь...
Теперь я комок склизкой грязи... я сама себя не навижу , но никто не должен об этом ужнать... поэтому я заставляю людей любоваться мной и гордится.... Какая гадость...

---

Давно кому-то обещала...
Итак!
Байкал!

---

Все идет своим чередом... одиночество - это плата за предательство, а может это благо? Я закрыла свою душу на тысячи замков... она хочет вырватся, но я не хочу больше страдать, не хочу снова ошабатся, делать больно ... Я боюсь, что оссознания того, что от меня ничего не зависит... и это было суждено.. И все же выбор делала я сама...
Искала отдобра добра... нашла одиночество... остное. прорывающеся скводь путы и замки... Это пройдет, на новую луну сердце успокоится, все стихнит, только вот в приливы оно все так же как и раньше ноет...
интересно, это только я так мучаюсь со старыми ранами? Мне приписывают благородство, только потому, что я его не осуждаю... Глубцы, которые старше меня на много зим... Они думают, что им все известно и они могут обо всем судить... о, как это опрометчиво... Ни о чем нельзя судить, ибо мы можем уловить лишь одну сторону, а это малая часть... и она ни о чем не говорит...Хотя, может я и не права.. люди говорят, что знают меня... Возможно, возможно они проницательней и наблюдательней меня... Я не огу судить... Я много не замечаю...Они говорят, он смотрит на тебя... а я им не верю... теперь я знаю, что это всего лишь их фантазия... или эо был просто взгляд... как в окно или на како-то предмет в комнате.... А они говорят об интересе... Они рушат мои такие крепкие оковы... я так долго их строила... нет, я не позволю этого сделать...Не пришел ещё тот час....
Я жду его.. но все чаще боюсь, что этот час я пропустила... На развилке судеб свернула не там и не с тем... И он свернул....
Я эгоистична... поэтому одинока... любовь должна быть безкорыстной... наверное я никогда так не смогу... Поэтому буду носить свои оковы... они меня берегу... Наверное.. Пока...

---

Почему-то очень остро ощущаю себя бездарной....

Сегодня сложный экзамен... Мне пофиг... я все равно лежу на рельсах....
Одна...

---

Пришла с работы.... а на часах 3,00... это нормально... я теперь всего так прихожу. Я согласилась работать так на постоянной основе... Все равно мя никто не ждет, никому не нужно мое тепло и внимание... поэтому прихожу ночью, уставшая как собака, гляну два раза в монитор и падаю спать... Что же я опять заныла?... Видимо ПМС... это пройдет...
Сегодня он первый раз не ответил на сообщение... я совсем не часто пишу., гдк-то раз в два месяца, просто узнать как дела, жив ли, здоров... раньше отвечал, огрызался, но отвечал. А сегодня не ответил.. и я теперь знаю, что он нашел другую... теплую, ласковую, домашнию...
А я одна... но мне на самом деле хорошо одной, пусть иногда я ною, но все же, по большому счету мне хорошо... я делаю что ходу, хожу куда и когда хочу...
Все хорошо.... просто гарь над городом.. нечем дышать и ПМС... это пройдет.... все проходит...

---

А я вот пришла с работы... время ранее 0.40... что делать ума не приложу... спать, все равно не усну, а других занятий у мя вроде как и нет... читать не охота, смотреть тоже.... Я овосчь... закопайте мя? Мож фкуснее стану=/

---

А мне от чего то очень и очень грустно.... Все есть, все на месте, а радости нет... Меня даже выходные не радуют, я их просто боюсь. Выходные означают одиночество, я снова остаюсь один на один с собой. С осознанием того, что я сама в этом виновата и что не знаю как это исправить. Вроде и гуляю, как можно дольше гуляю, хожу по гостям и очень, очень боюсь того момента, когда надо будет идти домой и снова смотреть в пустоту внури себя.
Я была права, после него я никого не могу найти... Мне никто не будет носить мандарины и выгуливать мою собаку, когда я сонно улыбаюсь и протягиваю поводок...
Это не несчастье... просто внутри пусто вот и все...Там теперь почти всегда пусто... я почти привыкла...

---

Память забавная штука, когда тебе плохо, она подсовывает моменты, в которых ты был счастлив, маленькие обрывки эмоций, которыми тогда не казались такими сильными.... Жаль, что от них становится ещё хуже... Потому что знаешь, это не повторится и не потому что все проходит.... а потому что ты сам все сломал... Я ни как не могу отделаться от этой мысли, она преследует меня. Я с ней ложусь и просыпаюсь. Уже нет той острой боли, что разрывала не куски, раны уже просто ноют. Они бы может и зажили... если бы их должным образом лечили... но, увы, я их только сильнее тревожу, снова рву и снова пытаюсь сшыть...
Я ненавижу себя за это самокопание, за то что все снова и снова вспоминаю, за то что осознаю свои ошибки, за то что не могу их исправить.....
Вокруг много людей, хороших... возможно даже готовых меня полюбить... но я не живая... я болтаюсь в тумане прошлого, вспоминая все прожитое снова и снова. Как старуха, которая со дня на день ждет смерти, в которой мечтает снова стать молодой.... но этого не будет... никогда...
Мы другие... и я ничего не могу сделать с тоей ненавистью...И она сьедает меня....
С тобой было тяжело.... но без тебя ещё хуже.... бред... зачем я все это снова? Кому это нужно?

Я просто болею.. просто хочется иметь сильное плечо рядом.... но я сильная, а сильным оно не положено... и так на всех не хватает...
Хуже всего, то, что мне не с кем поговорить так как с тобой.... Мне некого обнимать....

---

С ороБЛЯ на бал!

Не успела я вернуться из прекрасной, чудесной, сказочной Италии, как уже подхватила простуду, которой крайне редко подвержина, да ещё и устроилась на работу, которую не хочу. но помоч лдям надо, да и мне деньги сейчас совсем не повредят...
Бля, такое только со мной может случиться! Ну и хрен с ним. За то мя малчики с работы были рады видеть))


Все равно жизнь дерьмо, так почему бы не хлебать его ведрами, вдруг раньше закончится?=)

---

В пятницу уезжаю на неделю в италию... Вроде долна прыгать и радоваться... но как-то не получается, меня только все боольше раздражает..
Особеенно стали раздражать пары гуляющие по городу... не столько они мне не нравяца, сколько моя реакция на них - я начинаю завидовать и вспоминать...
Хочется сбежать, спрятаться... эта поездка на неделю... только глоток воздуха... и то не факт, что это не даст ещё более тяжолого эффекта...
Руки опять опутились.... терпеть, сжать зубы и терпеть! Все будет хорошо... Я вылезу и из этого болота... я скребусь. Я только немного передохну и снова начну... честно, я стараюсь.
Развалины Рима, ждите меня... я еду лазить по вам!

---

Болею...

очется тепла покоя и горячего чаю с малиной.. А по факту ношусь как угорелая с учебой, танцами и прочими повседневными делами..
Плюнуть на фсе, что ли?... Но вроде как нельзя...
Вообще все как-то не так... не как обычно. С одной стороны. это оч хорошо... я о нем почти забыла, даже нашла где и от кого получить тепла и ласки, пусть не часто и с разного рода трудностями и тем немение... напряжение снимаем=)
Большего не хочу... то есть хочу, конечно, но боюсь... Наверное должно пройти какое-то время пока я перестану боятся... Надо лечиться от непроходимой глупости... И перестать верить когда тебе почти незнакомый человек говорит - "люблю". Головой понимаю, что лжет не краснея... но так хочетя чувствовать себя кому-то нужной, необходимой как воздух....


Это все бред... я просто болею