И снова все по кругу... Зачем ты псал мне? Ты же знал, что я зацеплюсь за это и стану писать ещё и ещё... ты же знаешьчто я слаба... Я только начала отходить, только стала забывать и искать выход. А теперь все сначала.. Глупые надежды, патологическое желание... Это все весна...
Ты груб, ты жесток... я в этом не виновата, не стоит меня винить в том, что ты захотел стать таким... тебе это не идет, хотя не мне решать...
Я просто пони, бегающая по кругу, пока кто-нибудь не подойдет и не уведет меня на другой круг... но кому нужен глупый пони, когда есть красивые и вольные рысаки....

---

Про Д.Р....

Который год подряд пытаюсь не отмечать, но опять ношусь с тряпкой по дому и судорожно соображаю где все сядут....
покой нам только снится... пошла стругать салат...

---

Почему?!

Почему когда мне хуже всего требуется поддержка как никогда, всем на меня плевать, у всех масса своих дел, других друзей и прочее.... Никому не интересно чего я хочу и как себя чувствую.... Кажется, что если бы я сегодня попала под КАМАЗ это бы никого не взволновала, только бы сказали: "ой, Олька как-то странно выглядит, ей определенно это не идет..."Почему именно в такие моменты людям важно только то ,что они хотят? Даже если это касается меня...
Противно, хочется реветь и умереть во сне...

---

Вот!

01. ваше настоящее имя:
02. ваш возраст:
03.хобби:
04. любимый фильм:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. любимая книга?
08. где вы живете?
09. где учитесь? на кого? (работа)?
10. ваша жизненная позиция?
11. любимые сериалы?
12. любимые мультфильмы?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас?
14. один интересный факт о вас?
15. вы можете загадать три желание для себя. что это будет?
16. ваша слабость?
17. как вы думаете, я хороший человек?
18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
19. как вам мой диз?
20. мы знакомы вне интернета?
21. Вы бы хотели со мной встретиться в реале?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

---

Откуда во мне столько меланхолии и грусти? Видимо со временем люди начинают походить друг на друга)

В выходные ездила на Байкал... как-то тяжело мне там было... сама не знаю почему. Может потому что погода была пасмурная, а может потому, что все время мерзла...
Радость посетила меня только тогда когда я скакала верхом.... О, какое это чудесное чувство! Вот где истино сливаешься с природой и ощющаешь себя частью чего-то огромного и в то же время повелителем мира)))
Парвый рас пустилась в галоп.. не совсем по своей воле... но мне понравилось) Это была прививка от моего постоянного страха... я поняла, что могу управлять ситуацией, даже если она вышла из под контроля.. ну понес конь .ну и что, главное крепко держаться и материться по громче, тогда он снижает скорость))
А конь был шикарный... рыыыыжий как я, а грива и хвост белые... и огромный, выше меня))
Жаль я не могу ему похвастаться своими победами... не потому что нет возможности.... а потому что ему все равно....

---

А меня морозит... и от тоски на стену лезть охота... почему-то вокруг оказалась такая оглушительная пустота....
Что-то случилось....

---

И все же оно ещё болит.. это глупое сердце... Я все ещё не могу забыть эти голубые глаза. Он смотрел на меня... что там было? В глубине, на самом дне, там где душа? Ах, как хочется верить, что мне не показалось и там колыхнулась боль.. но боль не обиды, а утраты... но ещё страшнее обманываться, вдруг я трактую это так только потому, что хочу этого, что хотела видить это в его взгляде...
Веной всему гордость и упрямство... мое ослиное упрямство... почему я тогда не заткнулась, ведь знала, что не права... почему не обняла, но позволила себя успокоить... Р.р.р..... изо дня в день, одни и те же вопросы...
Это пройдет, когда-нибудь все проходит, так или иначе...
Говорят, что я странная, что я не умею отпускать... Но как я могу отпустить часть своей души? Говорят, он мне не подходит, он слишком мрачен и вообще - гот... но это тоже часть моей души...
Говорят, мне нужен сильный мужчина... но я знаю, что сама не позволю никому быть сильным.... хотя как знать... я не знаю что будет... я даже сомневаюсь в том что было и что есть...
Как глупо, мы думаем одно. а на самом деле все по другому...
Ах, как хочется обмана...
но он вычеркивает меня из жизни... раз за разом....
Видимо я не та часть души, которая ему нужна....
Наверное я никому толком-то и не нужна буду, кроме подруг.... но это иное...
Одиноко...
Утром все пройдет...
Я начинаю ненавидить вечера... совсем как Наоко из "норвежского леса" Мураками....

---

Читаю его днев... ничего не понимаю.... Одним своим существованием я отравляю ему жизнь.... зачем тогда было здороваться? Не лучше ли было сделать вид, что он не заметил меня и моих спутников? Видимо он решил, что раз уж ему плохо от моего вида, то пусть мне будет плохо от глупых надежд...
Друзья зовут на вечеринки, загород, в Байкальск, на лыжах... они меня любят, они хотят меня отвлечь...а мне просто ничего не хочется... хочется лежать и смотреть на небо... хотя и этого не хочется...
Все пустое, все не имеет смысла... Когда же это пройдет? За что мне это? Я же по сути ничего не сделала, а в том что сделала давно раскаялась и воспоминания о собственных ошибках для меня достаточное испытание и мучение...
Хотя, грех жаловаться... я живу лучше многих, у меня полная семья и я не знала нужды и унижения... В нашем мире для каждого свой персональный ад... Мой ещё вполне теплый и уютный... Только сердце болит, но можно и с этим жить...
И я живу...
Прости, что я есть...

---

Сегодня встретила его в магазине.... пережила. Зачем он поздаровался со мной? Мои друзья ему кивнули и всячески мя крутили, чтобы я его не увидела, я по их лицам поняла, что там он... и сама бы не повернулась.... я сильная, я не заплакала... я глубоко вдохнула, вперила взгляд в пол и пошла дальше...
Только взгляд его перед глазами остался... и ясные синие глаза, глядящие на меня....

---

Бешусь от бессилия.... Я ничего не могу сделать ни с собой, ни с ситуацией... это ужасно, ждать пока снова смогу сжаться в плотный черствый камочек ,которому будет все равно... который даже сам забудет ,что внутри него буря... до бброска, до толчка... и все по новой, истерики, таблетки алкоголь....

---

Во истину: надежда глупое чувство...

Я надеюсь ,что забыла его, но как минимум раз в месяц моя оборона дает трещену и я залепливаю её как могу, милионом походов в гости, алкоголем и успокоительным, которое меня уже не берет.. даже самое сильное дает облегчение лишь на несклько часов. А ведь для всех, нужно быть сильной и жизнирадостной, они не понимают этой моей глупой слабости к нему... они говорят, он не достоин, но тряпка... а верю, а потом оставаясь в тишине один на один сама с собой забываю эти слова. Цепляюсь за воспоминания... И плачу, плачу, плачу...никогда в жизни столько не ревела...
Это пройдет, все будет хорошо... они говорят. они лучше знают...они всегда правы... я должна быть сильной для них...я их люблю... А себя нет... у меня слишком маленькое сердце чтобы там уместилось столько любви... Когда же оно наконец порвеца? Скорей бы уже...
Они говорят надо жить... я верю... я не сделаю им больно...
Я надеюсь, что он помнит меня, я надеюсь, что больше не ненавидит... я надеюсь, что простит, я надеюсь, что все можно вернуть...
Я рада что он другой... таким я люблю его больше...
Но они говорят...а я верю... они правы...

---

Вот такая я тепрь...Рыжая.

---

Сказать что я дура - это ничего несказать....
Все таки я достойна всего того, что получаю...
Жаль, что меня в детстве подушкой не удавили.... очень жаль...

---

У меня офигенный праздник... Мало того что мне не с кем отмечать... так ещё и все... Вот прям все-при все кто мог составить мне хоть какую-то компанию разбрелись по своим мужикам... Даже родители пошли в ресторан, а мне предложили кухню перед ремонтом разобрать...
мне ж не тяжело, я ж мужик... просто что-то в груди тупо ноет... не надо было вчера старые раны бередить. Все прошло, осталась только ненависть с его стороны и тупая ноющая боль с моей... ничего, выболит как глубокая рана от ампутации все пройдет.... Вот только зачем мне её вскрыли перед праздником... как солью посыпали....
Я ещё никогда так не проклинала весну..
С праздиком всех кто праздует и сил тем кто переживает это чудовищный день

---

Я теперь позитивно рыжая, как моркофка!))

---

Прошу прощения что не здороваюсь с вновьприбывшими=)
Здрасте, всем, оч приятно=)

---

Скукатищщщщаааааа.......

---

---

Йа!!!

Угадайте как я лечусь от оденочества?)

---

Читаю Маркеса "Сто лет одиночества" - не нравиться... но мысль настолько затрагивает... не хочется чтобы она стала моей... кому нравиться, пусть будет одиноким, ведь он все время к этом стремиться, так горячо говорит об этом...