Про танцы....

Только пришла домой. Всю ночь напролет танцевала... давно я уже так не расслаблялась. Уу.у.у.у.у.... Я даже не могу описать это словами... просто я обажаю танцевать. Сейчас все тело приятно ноет... поспать и снова танцевать....
Мр.р.р.р....

---

Мне нельзя пить... Я тогда пониамаю какое зе я на самом делен ничтожество....

---

Про предрассудки...

Последнее время я оказалась в центре внимания сразу нескольких молодых людей. Начать стоит с того, что я впринципе к мужскому вниманию непривычна, но это я бы как-нить ещё пережила, но есть у меня один пунктик... даже не знаю как его описать. Вобщем двое из так сказать "ухожоров" имеют спецальности кладовщиков или что-то в этом духе.. ничего плохого в этом нет.. плохо то, что люди считают что это вполне нормальная социальная ниша и учиться или работать, чтобы занять другую у них нет желания! Меня пугает то что я привлекаю таких людей... При том что люди эти не плохие, добрые, приятные... но я не могу разговарвать только о машинах, даже если бы я в них болие или мение разбиралась=)
Вот меня теперь мучит совесть за свои предрассудки.
мне надо личную жизнь налаживать, а мне даже встретиться с ними противно...
Стыдно за себя... ищу какие-то глупые оправдания... Хотя знаю истинную причину... Но причине этой плевать... так что прийдется что-то делать, как-то крутиться.
Но я все равно немогу перебороть себя и пойти пить пиво с водителем КАМАЗа)

---

Про крещение...

У меня с родителями традиция в крещение купаться в проруби.. всго раз в год, но эмоций потом на все оставшеся время=) Так вот в этот раз, по мимо купания у мну было ещё одно развлечение, я сама ехала за рулем по тракту(там нет ГАИшников, поэтому мне руль без прав доверили) Туда-обратоно 200км. Горда собой до умопомрочения. Ещё бы кто за меня на прав сдал и тогда я буду прям совсем самостоятельная женщина... ну и машину бы купил=)

---

Он сказал, что ему без меня лучше... Я сначала впала в истерику... а теперь мне как-то так легко и пусто.... Хорошо. Пусть ему будет хорошо, тогда и мне хорошо. Обидно конечно немного, что и без меня люди живут, но ведь так же без меня ещё много людей живут... ему без меня вовсе хорошо... не потому что он меня не знает, а потому что меня нет... То есть я делаю ему лучше своим отсутствием... Странная логика.
Сейчас понимаю, что мне без него тоже должно быть хорошо... я делаю что хочу, гуляю где и с кем хочу. не нужно оправдываться. Не нужно его стесняться... и ему не нужно меня стесняться перед своими не формальными друзьями.. Я не имею ничего против, я оч люблю необычных людей, просто чаще всего я у них ассоциируюсь с чем-то уж больно попсовым=) Что поделаешь, если я так выгляжу))
В общем я желаю ему счастья... и сама буду счастлива, если прекращу читать его дневник=)))

---

Сижу и реву как дура... зачем-то перечитала его дневник.. Видимо это у мня такая форма мазахизма, посмотреть сколько ьже сделала чтобы теперь только одно мое имя вызывало отвращение и ненависть...
мне говорили: Имеючи не ценим, потерявши плачим... а я не верила. Думала пройдет, думала забуду, растворюсь в повседневном, и даже не задумывалась, что он был моим повседневным. За два года он мне почти не снился.. а теперь я сплю только ради того чтобы увидеть как меня обнимают и прощают... Я схожу с ума, я вижу это каждую ночь.
Все говорят, забудь, тебе это только для того чтобы удовлетворить свое самолюбие... Все знают что нужно сделать, но никто не знает как.
Ч никогда не ревновала... теперь одна глупая мысль, о том что какая-то другая сейчас с ним приводит меня в ужас и отчаенье...
мне кажется я его больше не увижу... даже через много лет он не сможет мне простить.
Нельзя себя ненавидеть, но я этого достойна. Я вечно делаю всем больно, всех обижаю... так было всегда. Я просто этого не замечаю.. жизнь жестокий учитель...

---

Устала... Опять темпиратура. Опять те же симптомы... ничего не хочу... забыться долгим сном, а когда проснуться забыть...

---

про обещание....

Я дала зарок, что если сдам сегодня инновационный менеджмент на отлично, то выражу в своем дневнике признание и благодарность человеку, который все это время меня поддерживал и единственный слушал мое нытье и бред, благодоря чему я сейчас не в дурке и не в морге, а вовсе даже все ещё с вами=))) Человека этого я видела всего лишь раз в жизни, но современнные технологии на дают умереть от одиночества
Спасибо тебе огромное, GreySer=)

---

Про сессию...

Надо учить, надо учить, надо учить, надо учить, надо учить, надо учить, надо учить, надо учить, надо учить, надо учить, надо учить,......................
Не учу=(
Сама, все сама... Нефиг ждать чуда... Читаю Маркеса. Отрезвляет, ещё не дочитала, поэтому пока воздержусь от каментарив.=)
Купила себе Норвежский лес" Муаками... вот сетку сдам и буду депресовать, сопли на кулак наматывать... а пока, сделали морду тяпкой и учить=)

---

Про предчувствия...

Вот не хотела же я ехать на эту дачу=( Но обещала - поехала... Сначала все бвло хорошо, мы сидели девченками, пили вино, разговаривали, слушали музыку и танцевали. Кстати, я вчера экзамен на отлично сдала (собственно из-за этого и поехала) Но надо же было приехать нашим однокласникам... До сих пор почему приличные с виду прани совершенно не умеют пить и не знают меры. Для меня это просто за гранью добра и зла... В общем слушать непрекащающиеся бровады с использованием не нормативной лексики я ну ни как не собиралась. Села тихонько у камина и сидела, нет же, им надо было меня тормошить, в следствии чего у мен на боку теперь красуется чудовищная ссадина и кровоподтек - красотка, одним словом.
Всю ночь не могла уснуть. Очень хотела спать, но не могла, волочилась, не могла найти себе удобного положения... и думала, думала, думала... Кокда же я закончу копаться в прошлом? Что сделать чтобы начать жить настоящим? Как перестать себя ненавидить? Много вопросов и ни одного ответа...

---

Про отдых...

Завтра снова зовут на дачу... Не хочется, холодно и вообще хочется заперться где-нить и сидеть... НО, увы, находясь в более приподнятом настроении имела неосторожность пообещать что поеду (правда я тогда ещё и прогноз погоды не видкла). Буду спать или в бане или на радиаторе=)
Думала, что едим одними девченками... сегодня сказали что нет.. вот ни грамма радости мне это не прибавило.
Кушаю валерьяну перед эказаменом и грандаксином закусываю...за то не реву=/ страшно, почему-то на первых курсах было не так страшно, я была в себе уверена... а теперь нет. Наверное это потому что меня в прошлую сетку тупо завалили и я теперь знаю что от меня ничего не зависит, только улыбаться и махать=)
Одиноко... даже друзья как-то отдолились... это все гармоны, это все пройдет...

---

Про страх...

Боюсь что когда-нибудь во времмя очередного приступа ПМС я покончу с жизнью...
Вопрос только во времени...

---

Про любовь...

В моем окружении происходят замечательные вещи... Все, практически все мои друзья, знакомые, просто мимолетные встреченые люди оказываються влюбленными. На улице 30-и градусный мороз, а такое ощущение, что для всех кроме меня наступила вестна и зацвели ландыши и тюльпаны. Я даже не знаю чего во мне больше зависти или радости за них=) Даже сессия е останавливает этого прекрасного течения. За последнюю неделю я только и слышу"Как мне с ним(ней) хорошо", "МЫ были там-то", "Мы собираемся сделать то-то"=) Все так смешно блаженно улыбаються. А я островок сорказма и цинизма. У меня сессия!
Я решила для себя никого не любить... одной луче, во всяком случае для меня. Я смотрю на счастливые лица людей и в животе холодеет при одной мысли, что любящие люди могут обидеть друг друга и чуть ли не кожей чувствую как от этого будет больно. И чем сильнее их чувства и нежней поступки ейчас, тем болнее им будет потом...
Нет, я этого больше не хочу. Я буду расчетливой в выборе партнеров, к счастью мою точку зрения поддерживает добрая половина людей ... Это не хорошо не плохо, просто я так хочу.
Любовь это яд отравляющий душу и приносящий с каплей радости океан бед и боли... оно того не стоит...

---

Про сессию...

Итак! Первый экзамен я сдала... двигаемся дальше и пьем валерьяну горстями от невролгии=)

---

Офигенно сездила на дачу, побегала по замершей реке, попарилась в бане и повалялась в снегу=) Позитифф возвращается! Вот только приехав получила интереснейшее предложение: переделать проект бизнесс плана)) Завтра сдавать) У меня вечно все через жопу... Хотя сложно сказать, хорошо или плохо то что со мной случается=) На даче было много парней (хотя изначально ехали женской компнией) и мало места... И это не позволило стать мне тупым животным... это скорее хорошо чем плохо, это доказывает что я ещё не совсем озверела=) К тому же ему хуже, у меня-то ничего не болит, ну обломалась и ладно=))) Сам виноват, надо быть настойчевей, а не ходить вокруг меня кругами, спать в бане я бы все равно отказалась)))
Чувствую себя довльной сытой кошкой... чего-то не хватает, но я наверстаю это позже... я точно знаю что с меня потребую сатисфакции=)))

---

Ёжится ёжик от холода,
Иглами шёрстка исколота,
Ветер гуляет по коже,
Сердце, душа мёрзнут тоже...

Только ведь стужа невечная,
Выглянет солнышко вешнее.
Снова согреется кроха.
Жить без любви – это плохо!

---

И ещё раз...

В третий раз отмечала Новый Год с друзьями... Было весело, все пили вино и смеялись, я была оч рада всех видеть, все таки со школы мы ни сколько не изменились, просто интересы стали разными) И все таки мы друзья, хоть и не оч близкие, но эти люди всегда помогут... Приехала от туда только в обед и легла спать, проснулась и поехала на каток... было здорово не смотря на то, что я не оч хорошо катаюсь=) Почаще бы так))
Спорт меня спасает, к тому же пора сгонять наетые за праздники килограммы)))

---

Уже третий день выходных и я все ближе начинаю ощущать дыхание сессии=) Праздники в целом проходят лучше чем Новый Год=) Постоянные гости, постоянно кочую по чужим квартирам... В целом это хорошо, оч отвлекает от повсидневности... Правда возникает вопрос как же теперь жить... с одно классниками все время я не смогу, да и не захочется, уж больно разные у людей интересы стали и слишком сильно все изменились...
Обретя мужское внимание я постепенно начинаю о нем забывать, черты стираются из памяти. кожа уже не помнит прикосновения губ, а ум не подкидывает его образ всякий раз как я думаю об одиночестве... Это был просто этап, очень приятный, очень любимый, но все же этап, с ним надо расстаться. как с возростом нам приходиться отказываться от любимых кукол и плюшевых медведий, не потому что мы их не любим, а потому что пора... потому что все говорят, что ты уже взрослый и пора позабыть о старых играх и включиться в более жестокие, со своими сверстниками...
Я выросла... спасибо тебе за это, теперь я фея....

---

Жаловаться не хорошо, но это был стремный Новый Год... ужасно подумать что теперь весь год таким бует=(

---

Чем ближе полночь, тем больше у меня желания спрятаться где нить и тихонечко посидеть.. почему люди думают что раз у нх праздник, то и у меня он непременно должен быть?