Чегой-то я начинаю заболевать... Ну почему так, когда больше всего на свете хочешь заболеть, это с тобой никогда не происходит, а как не надо, так вот оно=( Звкон подлости!!!

---

Дурачок... Мучиться сам и мучит меня... Зачем? Ты так решил, ты мне не веришь... твое право...
Мне тебя жаль...

---

Скука

Проклятая скука-сука.... Пока я чем то занята, я все забываю... Видимо это рицидив... начинаю удалять из папок с музыкой песни-ассоциации...
Надо только уснуть.. всего лишь уснуть.... Ах, зачем я уснула днем, теперь я пол ночи буду метаться из угла в угол...писать дурацкие письма и сообщения, понимать что все к черту, стерать и снова писать... нельзя, нельзя этого делать... ты тоже это знаешь и тоже не пишешь... Мы разные, нам не быть вместе, мы слабые, мы зависимые....Мы болеем....
Но это пройдет, уже завтра, наступит утро и мы проснемся, каждый в своей постели, пойдем умываться и смоем с себя остатки снов где были вместе, где целовали любимые пальцы.... Проснемся и забудем и лишь легкая печаль и растеряность останется... к обеду мы уже забудем о ней, главное, чтобы ничего не напомнило, чтобы ничего не ослабило защиту, чтобы так тщательно выстроення стена не дала трещину и не приведи Бог не рухнула, тогда прийдется начинать все снова...
Снова и снова, снова и снова....
Я борюсь... я все могу... только иногда что-то щемит...
Пройдет, оставит....
Все хорошо...
Я любила...

---

Я хочу на море!!!!!

---

Выходные...

Ох уж мне эти выходные... надо сидеть и уиться, а я дурака валяю и спать все время хочу... Когда же я в норму-то приду? (наверное после длительного и качественного отдыха, который мне не светит..)
Дипрессивно маниакальные припадки меня вроде больше не посещали, думаю что я им просто надоела=) Выходные хоть и без любимого человека, как я привыкла, но все же вполне сносные.. В пятницу сходили в клуб, где я сделала для себя небольшое открыте (геи болие приличная и милая публика, чем мужчины традиционной ориентации... Убила бы!), хорошо отдохнули, напились, потанцевали и поехали домой.. Суббота прошла тихо, спокойно, с привычным походом на рынок и работой матерью терезой=) Спасла соседскую кошку, которую кто-то загнал за трубу мусоропровода от куда она не могла вылезти, ценой своих рук я её достала... ничего, скоро заживут, зато котика спасла=) А вечером занималась спасением подруги, все таки мужиком быть лучше)))
Сегодня уже успела попугать автодром... ничего, длжна же я научиться, чтобы ездить самой....
Осталось только за курсовые сесть... но с этим сложнее..

Видишь, я стараюсь тебя забыть...

---

Прошло...

Кризис миновал, ждем рицедива=)))
Ты был прав, думать о тебе плохо помогает... Поэтому я поддалась искушению и все таки поверила в третью силу в наших отношениях, наверное это хорошо что я не знаю этого наверняка... Как-то это пошло ненавидеть незнакомого человека=)
Я не желаютебе счастья, но знаю что ты будешь счастлив назло мне, такая уж я везучая... Надеюсь уехать из этого города навсегда, пока это только мечты, но ничего невозможного для меня нет, главное захотеть... хотя ты для меня теперь невозможен и поэтому я отказываюсь тебя хотеть... Но ты все равно был пока лучшим что со мной было, но я ещё молода и надеюсь что умру не завтра, а значит все в моих руках...
Счастья...любви...
Поклонницам тоже привет предавай...

---

Хочется что-нить порвать (хочется себя, но себя больно и сил не хватит), разбить телефон и монитор... Ну за что мне? Да я плохо поступила, да не один раз, ну почему пеня как преступника рецидивиста тупо отстраняют от своего общества? Почему не хотят помоч, не тогда не сейчас? Только крики, злоба и упреки? Я же не корень вселенкого зла, я просто хочу лучшей доли, просто хочу чтобы меня любили... Самое страшное для меня, это то что меня юольше не любят, пусть я и сама в этом виновата...

Зачем мне говорить, что на твое сердце кто-то притендует и ты им отказал лишь из-за того что тебе хочется одиночества? ЗАЧЕМ бить меня по коленям? Доказать тем самым что тебя любят, что ты хороший, а меня больше никто не любит потому что я эгоистичная сука?
Я переступила через свою гордость, через свой темперамент, я не обвиняю, я стала умолять....
Бля, убейте меня, ну пожалуйста, пусть меня сегодня собьет машина и переломает все кости!!!


Недеюсь что когда-нить ты поймешь что зря со мной так поступил....

---

Меня ломает... мне сказали, не пиши больше, уйди, исчезни....

Я не могу!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро...

Совсем скоро, наступит сессия... и ко мне прийдет северный пушной зверь - писец! Ибо делать мне ничего нехочется и я начинаю ненавидить свой институт, а это зло и великий грех!
А ещё я уже не знаю что придумать... я все порчу, причем сама, своми кривенькими ручками... Ну не могу, не могу я его отпустит, я жадная, эгоистичная... не знаю какая ещё, короче я просто кошмар человечества! В пятницу пойду в больницу(если ничего не изменится). Надо сдавать экзамены на права и я буду полноценным человеком, правда пока без машины(предложения мамы купить Оку меня пугают..))))

---

Болит голова... уже который день... Все таки зря я наверное два дня ходила без шапки, зима все таки. Вот останусь дурой на всю оставшуюся жизнь и что тогда со мной делать? Фу, лучше помереть, чем мучить близких, они же не виноваты что ты дурак=/
А так все хорошо, я даже на танцы сходила, меня там чуточку любят=) Надо усердней заниаться тогда может больше любить будут))

---

Тоска...

Такая зеленая, что просто жуть... Ничего не хочу делать, все кажется бессмысленным, все суета сует и томленье духа... Учеба, чувствую, в этом году покатится ко всем чертям и три года отличной учебы пойдет коту под хвост... но меня даже это не очень волнует... Во всем этом нет смысла, зачем все это когда в душе раздряг и мировая скорбь?)) Я себя уже хороню...ппц. Пора лечиться...

---

Как мне сейчас хочется лечь и не проснуться уже никогда... Я знаю что это глупо, что мнея все любят и бла, бла, бла... Но как много бы проблем это решило...Я никому не приношу пользы, от меня одни проблемы и неврозы, я всех обижааю и вечно всем жалуюсь. Если меня не станет все сначала по переживают, а потом привыкнут и увидят ,что без меня даже лучше.... Я ни знаю ни одноко человека который бы мной теперь действительно дорожил, а не так, по привычке...
Без меня всем было бы лучше...

А после этой записи мне скажут, что я пафосно пыталась привлеч к себе внимание и что я тупая сука....

---

И все таки я люблю...мне кажется я люблшю его... но умом я понимаю что это уже не тот человек, не тот добрый, нежный и ласковый мальчик...того я убила, своими руками, жестоко и мучительно... и вот он умер, а я вдруг поняла ,что люблю его...Почему ме надо бить, чтобы понять что без него мне плохо, одиноко и пусто? Я отдала его на растерзание своим представлениям о материальном мире... в моем мире нет места любви... здесь есть комфорт, которого надо добиваться и который не возможен без сильного характера и цепких когтей... а у пушистых котят их нет... и я его убила... Теперь он такой же как я, полный ненависти и безразличия...

---

Суббота...

Дурацкий день! Проспала внутренний экзамен в автошколе, убриаться в квартире надо, а не охотоа... меня все дергают и тыркают... Мама опять ноетчто это не так, другое не эдак... Блять, я то что могу сделать? За неё все делать или из дому устраниться, чтобы им жилось легче? Я и так живу ниже травы, тише воды, да ещё и работаю периодически, а им все мало! Она собирается ехать в китай, меня брать не хочет, говорит что дорого, при этом часть денег (довольно большая, надо заметить) там моя... Это я копила себе на поездку зимой в европу...чувствую в лучшем случае на что я теперь могу расчитывать, это норковая шуба, которая мне нах не нужна... и мебель на кухню... Блять, знала же что все мои накопления на ремонт спустят...
А ещё сегодня суббота... очередная суббота, с сидением одной дома и воспоминаниями как все было хорошо... СУКА! Ненавижу себя!!!!

---

Единственное желание которое теперь осталось во мне это чтобы меня просто кто-нибудь(я даже знаю кто) обнял, поцеловал в макушку и сказал, что все хорошо и что я умница.... Но этого не будет, максимум что я могу получить, это СМСку о том что все кончина и я могу идти прямым курсом...=/

---

Есть в интернете такая штука - "Национальный проект помощи приютам для домашних животных"
Они не просят денег. Просто, когда мы щеклаем по ссылке и смотрим их страничку:
"Смысл
проекта в том, что пользователи, всместе со страничкой просматривают
рекламу спонсоров, которые, в свою очередь оплачивают
1 цент за за просмотр страницы. Деньги небольшие, но нас много!!!"
Никакого "развода"
www.agency.starkosino.ru/help/help
Щекните, а?

И, пожалуйста, поспособствуйте распространению этой ссылки!

---

Вот!

---

...

А ещё пришла зима... Я поняла на что похоже охватившее меня унынье, я испытывала похожие чувста когда читала Мураками... Норвежский лес и Конец света...
Чувство безисходности...

---

Ну что тут скажешь....

Грустно мне, одиноко... и от этого делать ничего не хочется
Хочется леч на пол, поскулить, немного, а потом сдохнуть... тихо так, чтобы никто и не заметил..
Я знаю что это не конец света... но это конец оч большой части моей вселенной...больной, неуклюжей... но всё же моей...
Я привыкну, стану, может даже, ходить на свидания...
Но я все равно себя ненавижу, как не хотелось бы мне это исправить, я теперь даже в зеркале вижу уродливую морду... фотографии меня вообще пугают... Бывает намиг я встрепенусь, но это проходит менше чем за пару часов... Пыталась поболеть, на прошлой недели, но всем плевать... родители говорят иди учись, друзья говорят иди к врачу... и никто не понимает, что я просто дохну от одиночества....дможет мне и поставят какой-нить диагноз... но конечного исхода все равно не избежать. Так зачем же тога вся это суета?....