Про погоду...

Вот и нам пришла зима, ночью выпал снег и не улице резко похолодало.... Снег мне нравиться, а вот то что холодно меня совсем не радует, а ещё мне не с кем пойти гулять=((( Все либо заняты либо им холодно(
А я хочу фотоаппарат и гулять!!!!
(Вчера ходима гулять, выглядела, судя по реакции публики и отзывам, великолепно. Заметила одну закномерность, чее лучше ты выглядешь, тем больше на тебя обращают внимания, но тем меньше шансов что к тебе хоть кто-то подойдет.... противно, до чего же мужики трусливые пошли... Такими темпами мне прийдется либо повеситья либо стать ольгой бузовой... лучше повеситься!)

---

Про полет...

В ходе сегоднешнего болезненного состояния я ещё умудрилась слететь с огромной лестницы у мамы на работе) Как ничего не сломала сама себе поражаюсь, только руку покарябала... Я, сцуко, везучая=/

---

Болезненное...

Сегодня утром не могла подняться с кровати, но температуры небыло, зато когда я все же поднялась она была на своем законном месте 37.1, на что моя мама сказала: "что бы делать. лишь бы ниего не делать"... Обидно! Кога они болеют все в полном порядке, а когда я, это непременно означает что я нихочу ничего делать... как будто я в 9 классе, когда справка о болезни освобождает тебя от всего=/
Короче я обиелась и теперь больная пойду везде, даже туда, куда не собиралась... хотя если я совсем свалюсь лечить меня будет некому.... у меня в доме даже таблеток никаких нет, кроме активированого угля...

---

Перечитала..

Нифига как меня вчера все взбесило) Я из-за этого почти всю ночь не спала, думала вообще умру, так хреново было, что даже голова болела и кружилась и жарко было как в аду... но ничего, я сильая, а когда совсем мало сплю ещё и черствая, так что сегодня(во всяком случае пока) мне все дофени=)Ь

---

Мерзость...

Как же это низко и по бабски, заставлять других принимть за тебя решения... Оч удобно говорть, "я не знаю, я запутался" и при этм совершенно ничего не делать!
Да я истеричка, да, блять, мне одиноко так что зубы сводит!
Мне плевать на тебя, слышишь?!
Теперь я удаляю все твои сообщения не читая! Найди себе мужика и пусть он тебя терпит и все за тебя решает!
Ненавижу! Ненавижу!
И это меня ты обвинял вл лжи? Ха! Я не твердила тебе два годя подряд чтобезумно люблю, я молчала, тебя это бесило, а в итоге вышло что мои чувства сильнее, что это мне больше надо было!
Ненавижу!

---

Аппатия...

одиночество вгоняет меня в жуткий ступор, я ничго не иогу делать, учусь соответственно с трудом... Всякие общественно полезные действия потеряли для меня смысл, да и просто полезные для меня, тоже((
кручу в голове всякие глупости, типа того с кем он и почему)) Я знаю ответы на эти вопросы, во всяком случае на второй-то уж наерняка, но в моем случае знание это далеко не сила... лучше б мне вообще мозги отшибло и я сидела капала слюной на пол...=)))
И тем немение я заставляю себя танцевать, заставляю себя учиться водить... За эти выходные выслушала о себе приличную кучу комплементов от совершенно разных людей... раньше бы меня это безумно воодушевило, а теперь как-то пофит.. написала ему об этом, а он ответил "рад за тебя", или что-тотакое, даже не разбираясь о чем я хотела ему сказать...Видимо это только я не могу обижаться и злиться на человека больше 2 недель... другие могут...

---

.

---

.

---

Ненавижу!!!!

Козл!

---

Никогда...

накогда не думала что так все обернеться, я думала, что если очень сильно хотеть, то все можно вернуть.... оказалось, что нельзя. Одного моего желания не достаточно. Почему то меня в его жизни осталсь только плохие воспоминания... неужели я не была ничем кроме как огромным гемороем?=( Зачем тогда? Я не понимаю...

---

Хочу...

хочу все вернуть, но понимаю что уже слишком поздно, нельзя... сегодня ходила в баню с родителями, чего оч давно не делала, зареклась не пить, чтобы не расслабляться ине делать глупостей (типа, а может все можно вернуть). Не удержалась и выпила немного глинтвейна, такого горячего и ароматного... весь день бил озноб и болело все тело и я решила, что это должно помоч.. помогло, но теерь у меня вот такие дурацкие мысли...
Все равно он тебя больше не любит, дурочка, ты не достойна, ты не умеешь любить.....

---

Жуткий..

сегодня жуткий день, я сходила на вождение, а весь оставшийся день сала и дремала у подружек в гостях, не сделала совершенно ничего, из-за этого меня снова посещает осенняя дипресия или только её начало, надо это срочно прекращать, мну теперь успокаивать некому, того и гляди повешусь=))
пропустила танцы. это оч скверно, но зато смотрела "Эрагон", люблю кино про драконов=)
Одна из моих милейших подруг сегодня мне сказала, что он оказывается две недели болеет и лежит дома с темпиратурой... и тем немение ему это не помешало купить билеты на готик пати и при моей робкой попытке на общение совершенно холодно ответить мне отказом....
Это только в сказках люди от любви болеют... из-за меня никто болеть не станет...=/ Ну и не надо, не очень то и хотелось, я и сама за себя поболею...
блин, паршиво как-то на душе, сейчас еще и родители приедут с работы и я опять буду виновата в плохом дне, младшим всегда достается, даже если они уже вышли из того возраста когда не могли дать сдачи....
Нельзя лениться, нельзя пить чай с этими кумушками когда они грустят....иначе мне конец... когда же я начну выполнять эти простые правила?...
Когда же ко мне придет покой?

---

Наблюдение

Когда я остаюсь одна на едине со своими мыслями, я неизменно начинаю грустить и скучать... блин, как вырвать из себя это два года?.....

---

Культурное

Сегодня с мамой ходила в театр... на балет=)) Иркутский балет весьма забавная штуа, это как полупрофисиональный театр, ои не плохо танцуют, но они все же театр, а значит надо играть... короче они, похож, пока не определились)) музыка Грига сама сабой хороша, так что я сегодня почти выходила в свет=))
теперь я заполняю свою жизнь всяким доселе неизвестными(да и особенно и не нужными раньше) вещами, курсами, театрами, магазинами... раньше этого в моей жизни было гораздо меньше, но зияющая пустота требует заполнения, вот я и стараюсь=/ все лучше, чем сидеть и ныть...
почти горжусь собой)

---

Действительно...

Действительно, с такой сукой и распоследней дрянью даже здороваться противно, не то что на сообщения отвечать...

---

Про готику...

Одна из подружек, в связи с покупкой черого парика зовет на готик пати=)) я бы содила, действо, наверное всьма занятное, да и слышала я о нем много... НО! там будет он, а я не знаю как теперь вести себя при встречи, боюсь, что если я напьюсь, то брошусь на шею и буду реветь... нет, этот вариант нам не пододит, осталось ещё два: идти и шкериться по всему клубу или не идти вовсе. Все таки умнее будет не идти, я и так ему много всего делала, а тут ещё и припрусь на его любимую вечеринку, это будет уже переребор... отя я такая миленькая с густо подведеными глазами и вся в черном....
Буду белой и пушистой, сидеть дома вязать носки и учиться, учиться и ещё раз учиться! сегодня пошла в автошколу! сама, без поддержки, все таки я все могу сама... это даже лучше чем в двоем, не приходиться оборачиваться и думать, что, а как, а почему?
Констатирую факт: я мужик! (видимо гей)

---

Думка...

Открыла его дневник, знаю это не красиво... перечитывала некоторые записи... все таки я правильно все сделла, я не принесла ему ничего хорошего, только разочарование, беспокойство и головную боль... Я последнее время заметила, что я очень тяжелый в общении человек, заморочилась на своих комплексах, предрассудках=)) мне все время кажется, что если меня кто то оч сильно будет любить, прижмет к самому сердцу, то я и сама оттаю... но похоже моя душа переживает ледниковый период... на столько холодно и пусто внутри, что я ощущаю это почти физически...
Ничего, это пройдет, главное держаться, главное не звонить ему и не писать... все таки он не виноват, что меня в детстве недолюбили, я должна бороться сама, а не сжигать людей в надежде согреться в чужом пекле...
Для меня не существует любви, я люблю всех, кого-то больше, кого-то меньше, к кому-то я привязана, к кому-то - нет. Это всего лишь комплексы=)) Посоветуйте хорошего психиатора?)))

---

Они прошли!

Я собой горда, я пережила эти выходные, было тяжело, мучительно но я это таки сделала=))) что буду делать всю неделю не представляю, за выходные своих подружек я похоже прилично достала (и они меня, так что мы квиты=))... Одиночество ходит за мной хвостом, так что еслине вертеться, то его можно и не заметить-)) Я стараюь, я оч стараюсь отвыкнуть от него... правда шла сегодня мимо плюшевых зверей... и естественно сразу вспомнила, кроме него мне их никто не дарил...еж в зале... бля, вспомнилось же...
Ещё я выяснила что запретный плод сладок лишь пока он запретен....встретилась с мальчиком с которым мне не разрешали даже периписку, ну, что, разочаровалась и поехала домой, логично решив, что пить с подружками гораздо лучше=)) горжусь этим, я не пойду по кргу, я не карусель))
Купила на купленый недавно телефон розовую свинью-протиралку=)) полезная штука, правдв розовая=)Ь
Мерила сегодня парики, мне идет быть блондинкой, но жалко волосы... Короче мне надо чтобы кто нить сходил за ручку в парикмахерскую и поддержал меня, а то эти сучки крашеные(две любимые подруги), только обещают=(
Ушла в новую жизнь....

---

Суббота!

Странный во всех отношениях день, почти ничего не помню, помню что хочу покраситься в белый или рыжий, помню торговые центры, помню ресторан с подружками, но это все словно не со мной... Подумала сегодня помирится с ним, но подумав ещё, отмела эту мысль, это будет всего лишь порыв, а потом все начнется по новой, упреки, обиды, непонимание...
Я схожу с ума, мне все время кажется меня никто не любит, что если бы меня небыло в жизни людей или я бы случайно исчезла, это бы х не сколько не огорчило...=(

---

Бля...

Блин, чего мне теперь делать то? мне тут так неожиданно еново стало. Я два дня не спала толком и из-за этого у меня притупились все эмоции, я рассталась с ним и вроде даже не истерила, а теперь понимаю, что спасаться работой как эту неделю у меня уже не получится(((
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?