Про попала=)

Завтра экзамен по PR, 47 вопросов, у меня ещё конь не валялся=) но мне уже ничего не страшно, меня уже один раз завалили, так что я стреляный воробей=)) Мне почти не страшно)

---

Про обиду!

В среду сдала экзамен... сдала на 4, хотя предмет (конфликтология) знаю на отлично, в группе мало кто сомной сравнится в этом. Обосноватие к оценке было великолепным : Мало знать, нужно правильно подать! Ептить, я отвечала первой и знать не знала, чего именно она от меня хочет!

Короче в плюсе с ПМС это дало великолепный эффек - я ревела весь день, прерываясь на чай и поспать перед работой. После работы мы с девченками напились пива, в итоге я вернулась домой в четыре утра и пьяная=)) Я люблю свою работу=))

---

С возвращением=)

Я приехаль! Было супер, даже несмотря на пасмурную и местами дождливую погоду... Выспалась, наелась и даже умудрилась искупаться в Байкале! Он, на удивление теплый)))

---

Я усталь..

Делать ообще ничего не охота... я большое ленивое тело... я поправился=( мне это не нравиться=(( буду бороться с собой! наверное..

Завтра еду на Байкал, молю всех богов, чтобы было тепло... хотя я уже пофиг, мне лишь бы отдыхать)))

Тут (в дневниках) такая жизнь бурная, а я только и могу что читать... чувствую себя на обочине жизни, все побигает, а я сижу на своей обочине и занимаюсь какими-то никому не понятными(даже мне не понятными) делами... Пользы от меня никакой,но я, наверное, важная деталь пейзажа))

---

Я молодец!!!

Я сдала сложный экзамен по маркетингу на ОТЛ.!!!!!!!! Я большая молодца)) А ещё у меня теперь куча адреналин раша в холодильнике, на работе дали (склад нас любит, у них для всегда есть бракованые коробки с одной царапиной). Думаб что с ним теперь делать, я его уже видеть не могу, может продать?)))))

хочу тепла и ласки!

---

...

Писать собственно не о чем, интересного ничего не происходит, правда у нас началось лето! Это дело я страсть как люблю, но любить его надо после того, как сдам сессию... а пока только работа и учеба...

Эх, я линивая сволочь! надо учит, а я фигней страдаю, с гуляю в личной жизни своей траншеи рою...

хочу отдыхать, на море, на яхте... я даже готово там работать... возьмите меня, я все умею, узлы вязать паруса складывать...

---

Про лето...

Холодно... Дали послушать Флёр, нравиться, но как-то мрачно, мне бы позитиву где найти=(

Ничего меня не радует ,но будем все валить на погоду, холодно, псмурно, где лето, блин?

---

Про мир..

Мы помирились, я сама этого захотела... вот только душа моя этим не успокоилась... мне все так же одиноко, наверное что-то надломилось, что-то подругому, что-то без меня.

я чувствую себя тенью, меня словно нет, я не ощущаю в себе сил, я все время сомневаюсь в себе... есть ли я, нет ли меня... наверное это не важно, это все мирское, все суета...

---

Про весну...

моя весна прошла без меня, май обошелся без любви=) Я воообще начинаю думать, простите за откровенность, что я асексуальна... ну, не прет меня и все тут, а людей, которые хотят меня, жалко... и главное не обьяснишь, что дело не в любви или красоте=/ хотя кто знает, у меня же никогда высокого мускулистого негра=)))

интересно... как бы узнать

(при этом я жутко застенчивая и всех стесняюсь...)

---

Про боль...

Теперь она тупая, почти не чувствуется... правда нервные срывы вредны для желудка... и теперь меня изнутри грызет каменный васелиск... ну и ладно, пусть себе грызет, мне не жалко...

Ехала сейчас в такси, чудом избежала аварии... немного огорчилась... это был бы выход, только родителей жалко, они ни вчем не виноваты... я сама во всем виновата...

Все к лучшему, всек лучшему...

я даже теперь не плачу от воспоминаний, мне просто жалко себя, а жалость к себе это плохо...

Все хорошо, ему без меня будет лучше...

---

А меня бросили, потому что я сука, сволочь и меня ещё в младенчистве надобыло придушить.... чего же добрых людей не нашлось?

Поздно, поздно трепыхатся, меня больше не любят, со мной остануться если я захочу, но из жалости из страха что-то потерять... что-то но не меня....

---

Про любовь...

Уже неделю я жалуюсь, что мне одиноко.. и так, все это действо достигло своего апогея....

Забавно, на мои притензии что он мне редко пишет, я получила шикарный ответ суть егосводилась к тому, что и без меня дел полно...

Раньше, почему-то, не возникало вопроса, что какие-то дела могут мешать думать обо мне...

Наверное я самаего достала... ну и пох! Я гордая, нет времени обо мне думать? Нуи все, не смей теперь обо мне даже вспоминать!!!

---

Про дурака...

Я снова валяю дурака, он уже весь пыльный и в синяках... За день сделела 4 работы из семи, сдать надобыло ещё в пятницу=))) Делать больше нихрена не буду, пойду спать, а утром попробую себя ещё раз уговорить немного поработать... в авральном режиме я особенно качственно функционирую)))

А ещё ме одиноко...=(

---

Про несправедливость...

Я совершенно не ем картошку, но почему-то ежегодно участвую в её посадке, и что ещё хуже в копке!!!

Результат этих незатейливых действий всегда один, дико болят руки и спина(((

А сегодня мне ещё и перекапывать участок пришлось.... полный набор удовольствий, для интелектуального работника=))

Короче, теперь я лежу и тихо помераю....

да, ещё и одна лежу, никто меня не греет... вот это действительно печально=)

---

Про погоду...

Сегодя был сильный дождь, солнце и рпдуга одновременно!!! Жаль небыло ничего, на что это можно было бы запечетлеть=(((

Весной ночь пахнет особенно дурманище... сейчас бы гулять под луной с охапкой цветов в руках, а не сидеть за монитором .... но надо спать, завтра новый день.. и новая ночь... теперь все ночи мои... вот только я ещё не решила хорошо это или нет... все-таки мне их нескем делить...

---

Я оклемалась

Меня немного отпустило...

Рецепт: Хорошая подруга, таблетка грандаксина (я знаю что вы по этому поводу думаете) и три котика))) Самый толстый грел мне пузо)))

---

Про чувства...

Чувствую себя безумно одинокой и брошеной((( Вро де бы есть постоянный МЧ.. но есть он как-то последнее время не особо, конечно он ссылается на работу, загруженость и усталость.... и все же мне очень одиноко...

Он хочет от меня любви... а как я могу дать то, о чем имею только смутные представления?

Сегодня сидела с родственниками на очередном праздновинии очередного ДР и мне сталь так грустно-грустно... а ведь почти все женились по любви=(

Просто слишком много трудностей для одного маленького фантома... чьей-то тени... которой незакем ходить, меня никто и ничто не отбрасывает.... Вы не представляете, как плохо быть одинокой тенью....

---

Про жалобы...

Теперь я, видимо, буду только жаловаться=)) на остальное просто нет сил, да и простыла я... как всегда вовремя... ну, хоть паспорт получила(почти месяц доехать получить не могла)!

Вчера сильно снисло крышу, я н всех обиделась, что меня не любят и не хочут... представить страшно=)))

Первый раз провела 9-ое мая как простой выходной, а до солюта вообще не дождалась...уснула=))

Через пол часа на работу....не очень-то и хочется, особенно зная, что сидеть там до 4-5 утра..=))

Жду выходных... будем делать проект по PR, хрен знает как, но делать надо...

Надо танцевать......

---

Про жЫсть....

Все таки работать ночью давольно сложно, особенно если дне вроде как надо учиться=))

Короче, запарилась... но все только начанается, через месяц моя напарница пойдет в отпуск!!! Я уже подыскиваю место в офсе где мне было-бы лучше всего повесится=)))

Вчера приехала в пол пятого утра, хотя рабочий день до двух!))

но есть и положительные моменты... от усталости я стала понимать, что все суета))) Мне уже ничего не хочется, я осознала, что вселенная пуста, и есть только я и фантомы, которые меня окружают, у меня даже нет сил и желания проверять, насколько они реальы... я просто работаю с ними, смеюсь над их шутками, даже иногда кокетничаю))

Фу, надо срочно лечиться=))

---

...

=_