В дайри появились спамеры! Ну, опоздали на десять лет, подумаешь)) Зато я благодаря им смотрю старые посты. Жаль они глубже 2006 не могут, но все равно приятно, сама бы я не взялась перечитать, а так чтоб счетчики комментов не висели, я эти посты открываю.
Как молоды мы были!

---

Как оказалось декабрь был еще ничего
Весь январь носились с ментальным здоровьем старшей. Таблетки детям тут дают только если он совсем вскрылся или голый по улице бегает. Врачи совершенно не компетентны, следуют протоколу и пох на все. Сил на второе мнение пока нет. Все их лечение сводиться к "родители, старайтесь лучше". А то что рлодители не очень вывозят это уже не из дело
Работы так и нет. Какая то прям жопа на рынке, раньше хоть отказы шли, а тут тишина. Но думаю, может это и хорошо, я хотя бы могу возить, гулять детей. Хотя денег хочется больше.
Муж очень хочет переехать, я то не против, но нужны деньги и переезжать в условия хуже я не согласна. Так что пока сидим на жопе ровно((

---

Конец года.
Последние два месяца словила выгорание, сил нет, кажется что я вообще ничего никогда не найду.
Зато это вся эта херня сподвигла выяснять что со мной не так. Подозреваю рас, Оно хорошо обьясняет и мои сложности с людьми и с такитльностью и еще с рядом штук.
Плюс дислексия. Для такого набора я неплохо справляюсь. Хотя уже не справляюсь. Но может справлюсь
А может это просто ковид был и это от него до сих пор плохо?
Короче так себе новый год, но я не жалуюсь, в меня хотя бы не стреляют

---

Контракт мне не продлили. Оно было ожидаемо, но вышло мерзенько. По классике - ты сама во всем виноватая, остальные сидят и не пиликают, одной тебе не нравтится что-то. Ну, штош. Будем искать дальше, хотя сил нет, ощущение что я полный бездарь. Я умом понимаю что хорошо бы неделю просто ничего не делать и выдохнуть, но не получается.

---

Работа что-то не ищется. Поздновато я вкатилась в АйТишечку, джунов теперь как собак не резаных, а уж во фронте и подавно.
Уныние и ощущение своей бесполезности отнесем к пмс.
Вообще начался учебный год, старший ребенок достиг 13 лет и пошла в среднее звено. Малую слегка попустило, но все равно голландский она учить не желает, ну, как-нибудь да протянет.
Хотя я считаю что уметь пиздеть это самый важный навык. Можно быть сколь угодно умным, но если не можешь в коммуникацию, то смысла в этом не много.
Хочется живого общения и на Байкал. Первое добыть можно, второе для меня теперь бесконечно далеко.

---

Не долго музыка играла. Решила что надо искать другую работу. Ну не едет тут что-то. Третий спринт подряд сижу без задач, точнее они есть, но их мало, ревью делаются долго и нудно. Я уже даже почти и не спорю.
Искать страшно, неприятно что фактически второй раз надо будет обьяснять чего так мало работала и чего ищу опять=((
Сейчас задача хотя бы не уволиться пока не найду новое.
Пих хочется чтобы пришел нормальный манагер и хоть немного взбодрил процессы.

---

Сегодня месяц как работаю. Стало чуть легче, я не одна новенькая. Не хватает языка, ужасно не хватает, но сил учить пока нет, плывем по течению.
Кире позавчера сровнялось 9 лет. Мы перешли в ту категорию где недавно это 5-10 лет
Все дружочки уехали из иркутска. Не ясно смогу ли я когда-то еще приехать. Как женщине мне, наверное, это не опасно, но муж с ума сходит от одной мысли.
Не то чтоб я скучала, уже нет. Но все ж хочется приехать и хвастануть, что вот, я выросла, я смогла!

---

Дайры как письмо в бутылке, пишешь и кидаешь в море, иногда бутылку прибивает опять к твоему берегу))

нашла работу, уже неделю отработала. Пришлось соврать что есть опыт и теперь трясусь что меня раскроют и погонят ссаными тряпками.
Весна в этом году холодная и мокрая, интересно каким будет лето. надо ли покупать кондиционер?

---

Дайры не стабильны, ну и шут с ним.
Все ищу работу. сталкиваюсь с тем что люди местами странные, местами необезательные. Мне это оч тяжко((

---

Почти перезимовали. Как хорошо что в голландии короткая и теплая зима. Я уже забыла как это ходить аккуратно, чтоб не улететь на скользкой дорожке, как отчищать каждое утро машину и греть ее по полчаса. Короче когда начинаю унывать что вокруг слишком серо, напоминаю себе о том что это всего 4 месяца и не так уж плохою

---

Зашла в дайры, а они живые! Необычно. И тут я словно проваливаюсь в 2011. Где нет войны, и все обсуждают свеженародившихся карапузов.
Моему карапузу уже стукнуло 12 и диагностировали первую депрессию. Это они еще меня не проверяли
Но хорошо что дайры живы. Хоть и без картинок уже непривычно. Хочется как в инсте, показать всех.
Кстати, мечту я исполнила. Живу в доме у меня большая собака и три кошки.
А год 2022 был ужасный, но продуктивный, кстати.

---

Дайры восстановили старые записи. Боже, как необычно читать себя 15 лет назад. Вроде ты все то же унылое говно, но все ж уже с психоретапиеей)) Жаль постила мало фото, потому что все архивы того времени утеряны. Еще жалею что удалила фото которые были связаны с единственной в моей жизни драматической историей любви. Сейчас читаю и дума, ебать я качалась на эиоциональных качелях))) Сейчас тоже бывает, но это уже не связано с любовными переживаниями.
Еще инсересно вспомнить что когда то я была сексуально активна. Эк жизнь меня потрепала. По посмотрим что я еще через 10 лет скажу. Еще поняла что хочу закрыть гештальт и пообщатся с тем человеком, с которым встречалась тогда. Кстати, отличный любовник был, но проверить сохранил ли он эти качества мне вряд ли когда доведется)))

Мы же теперь другие люди, интересно как у него все сложилось, знаю что он оставил музыку, женился и работает теперь в банке (обычный брокер, совсем не рокер).

Вообще интересно, что две самые сильные мои сердечные привязанности того времени со мной не общаются. От того ли это что я изменилась или просто время прошло и нас разметало по жизни, то ли от того, что я была ужасно травмирована своим взрослением и отношением в семье. Мне потребовалось 3 года жить отдельно от семьи чтоб понять насколько для меня это было губительно, что свою самоценность я осознавать только начинаю, что одиночество меня все еще страшит, но уже не потому что меня отвергнут, а просто потому что это не нормально для человека.

Хочу загадать желание. Выйти на работу, сьездить Иркутск и встретиться с тем человеком. Хоть парой слов перекинуться.

---

Прошел меся с начала курсов в Яндекс Практикуме. Они там немного ебанутые, ну или это я отвыкла от того как учат в русскоязвчном пространстве. В челом мне нравится, но с нуля там делать нечего, не знаю как учатся и делают практические задания те у кого нет домашнего программиста, как у меня. Муж с этого всего получает массу удовольствия, особенно его радует как ору хасочкой над очередной правкой или дурацким заданием.
Помимо яндекса у меня продолжаются уроки английского 2 раза в неделю. Стала лучше говорить и понимать, но стала больше избегать общения(( больше стала стеснятся того что говорю еще так себе и очень волнуюсь.
Ео это ж не все, у меня через месяц экзамен по голландскому, а у мен конь не валялся, зато пошла на иллюстрацию, бесплатно позвали, как я могла отказаться? В итоге я много всего делаю, но ни одно из дел не выходит хорошо. Хорошо я только хаской орать могу и материться=)
Дети заброшены, я сказала им что это триал версия выхода мамы на работу, дальше будет хуже, пусть привыкают(((

---

Уже некоторое время обдумываю мысль и хочу ее записать. Началось все с обдумвыания почему я в итоге с мужем, а с предыдущими мальчиками не сложилось. Это при том что я считаю тех мальчиков очень хорошими людьми, они создали семьи, с кем то я даже общаюсь. Я пришла к выводу, что это связано с агрессией, с рекцией на нее.Точнее это внешнее проявление. Так вон муж не боится конфликта и скорее даже готов к нему, для него подраться это скорее благо. Почему это привлекает меня? А все потому что в моей семье это было табуировано. причем отец не из тех кто будет сидеть и смотреть, но мать ужасно боится конфликтов и всегда готова прогнуться, лишь бы их избежать. Так же она прогибает и близких. Я все детство слышала, что нельзя быть такой грубой, нельзя показывать злость, нельзя кричать, в конфликтах я всегда была виновата. Однажды мы были в гостях, мне было лет 5 наверное, меня побили хозяйские мальчишки. меня даже не пожалели, сказали что я все придумала. маме всегда было неловко вступаться за меня, а отцу она не разрешала, мотивируя тем что он слишком груб и все испортит. Мы жили в газлайтинге. Это теперь я знаю что это так называется. Любое отстаивание границ называлось злобой, агрессией и активно порицалось. Поэтому в мужчинах я искала как раз умение наплевать на такие нормы и вступить в конфликт не разбираясь кто прав. Вот так детские травмы формируют наш вкус в мужчинах. Еще бы знать это лет 15 назад и не выносить мозг дурацкими предьявами хорошим мальчикам.

---

Муж сподвиг делать резюме и оживить Linkedin. Вроде простые действия, но вызывают во мне жуткий страх. То что это страх я поняла когда начал болеть желудок. Мне кажется что все что там написано это лож. Во первых оно на английском, а я на нем только говорю и читаю, с письмом у мен все оч плохо. Плюс там указан голландский аж как А2 -Intermediate, т.е. предполагается что я на нем тоже что то могу. Короче, оч страшно, стыдно и хочется окуклится. Но денег и славы тоже хочется, поэтому, конечно, продолжу. Хорошо что есть муж, который править это все, спрашивает у разных людей, а не надо ли им сотрудника и все такое. Кстати, обнаружила в дипломе, что у меня написано * присвоена квалификация - менеджер, по специальности менеджмент организации* =) Как же это криво. Радует, что я хот бы не убивалась на этой учебе и во всю пропускала, а то б совсем обидно было)

---

Смотрю я на новости из РФ и понимаю, что даже если границы откроют, то доиой я просто побоюсь лететь. И раньше мы знали что всякое может случиться и не стоит зарекаться от тюрьмы, но теперь оно как то особенно. Очень жалко родителей. Щас опять насыпят санкций, а пенсии им не насыпят((((

---

Английский, голландский, ЖаваСкрипт... Больше языков для бога языков. Все очень медленно, переодически опускаются руки и кажется я никогда это не осилю... Но улиточка все равно ползет по склону Фудзи, потому что нет цели, есть только путь.

---

Итак, свершилось. У меня теперь фул хаус. Саме решайте он дурацкий или полный=)) У меня теперь еще и два кота. Кто со мной в инсте( @gr-olga, я там ), те уже знают, но и тут, на зыбучих писках оставлю.
Коты смешные, теплые и мягкие. Этакая сублимация младенца, 3 кг, тепленький и на ручках помещается)).
Без относительно живности, хочется друзей в гости, печь с ними пироги и пить кофе, хочется на новый год в Иркутск, чтоб лететь сутки, проклиная все, а потом мерзнуть выходя из самолета. Смотреть на снег, материться, что он летит в лицо, обнимать родных, собрать всех кто придет в баре, опять обниматься, слушать истории о том у кого как дела, хоть и видишь их всех в соц сетях.... А потом вернуться к котам, собаке, в свой дом и ждать новой встречи, звать гостей к себе.

---

А вчера у нее выпал молочный зуб. как, блин это все сочетается?!? Акселераты, мать их.

---

Прошла половина лета, но тут оно не так ощущается, оно не ровно 2.5 месяца, как в Иркутске, а где. то с середины апреля по октябрь. Хочется что-то фиксировать, но все время забываю. А меж тем я занимаюсь английским, с репетитором и регулярно, прогресс медленный, но, вроде он есть. Стараюсь хоть как-то смотреть в голландский, но это ужасно сложно и совсем нет мотивации. До доктора так и не дошла, потому что становиться то лучше то хуже и кажется это я себе придумываю.
Дети закончили школьный год, удалось их подтянуть за карантин, горжусь собой. У старшей начались месячные. Не очень, наверное, писать об этом в публичное пространство, но вы бы знаи б как меня с этого колбасит. Если что, ей только в сентябре будет 10. Я понимаю что я тут сделать ничего не могу, но ощущаю это как будто я виновата, как будто неправильно кормила, поила, не занималась в кружках.
Через неделю должны привезти котов, дом уже весь в котовьих штуках, не знаю как оно будет.Полный зоопарк.
Вот так и живем. Вроде что-то происходит, но я ощущаю себя как в болоте. Хочется уже чтоб открыли границы, сьездить к маме, чтоб к нам приехали друзья, чтоб у всех все было хорошо